miércoles, 23 de diciembre de 2009

Las fiestas sin celebraciones

La angustia que tengo dentro me hace escribir este post, perdon si es muy depre, son cosas de las fiestas...fin de año y la especie de "resumen" de mi año.
Paso lo que no queria, te terminaste yendo, pase a ser un 0 a alguna izquierda porque de seguro a la tuya no es. Van 3 intentos de mail para desearte felices fiestas (que necesidad no?)
Ninguno enviado, todos empiezan frios y cortantes, y acabo dejandome totalmente al desnudo...si pudiera agregarle lagrimas al mail seguramente lo haria. No quiero que termine todo mal, nose bien porque, siento que de vez en cuando la extraño tanto que me duele el alma... al minuto la odio y siento que me olvido y me uso, como con el resto de la gente.
Tampoco quiero que termine yo contandote por mail TODO TODO lo que siento, para que vos lo leas y no contestes y me quede toda la vida pensando..."que me hubieras dicho", acabo al final jugando a tu juego...
Joaquin, te robo algunas letras..."y la vida siguio como siguen las cosas sin mucho sentido"
Probablemente muera... y vuelva a nacer con el nuevo año, solamente espero que en algun momento te acuerdes que me dejaste en stand by... que sigo esperando que digas algo, algo que probablemente nunca digas.

martes, 1 de diciembre de 2009

no pude

No poder conmigo es realmente frustrante, hay dias que sinceramente me colgaria de algo para no alargar esta agonia...hoy es uno de esos dias.
Vengo desde el lunes pensando en ella, van dos semanas de sueños raros y llamados telefonicos en los que me pide ayuda (solo en sueños obvio). Y no puedo, tengo miedo, la extraño.. quisiera correr y abrazarla,quedarme toda una tarde con ella abrazadas... y nada mas.
Ojala no fuera tan complicada, a veces pienso que me conforma cuando menos ser la segunda y que seamos amantes. Pero es absurdo, yo se que ese papel nunca es el mio, se que tan grave se pone todo cuando pierdo el estribo.
Que vida de mierda!! ¿porque no ser conformista? decir "bueno, que mas da", saltar y hacerse mierda..
Tengo la sensacion de que no voy a salir de esto, de que uno de estos dias voy a ir a buscarla para decirle lo que siento. Conociendome... la sensacion es casi un hecho.
Voy a embarrar todo, veo la pared, veo el velocimetro... acelero y contra ella voy.

domingo, 29 de noviembre de 2009

El principio

Leia un par de blogs donde mucha gente hablaba de como se descubrio homosexual, yo no me acuerdo del "cuando", todo recuerdo que tengo fue asi... como es ahora.
Hablaba los otros dias en la AACH sobre si la bisexualidad era tal, yo no recuerdo que fuera otra cosa nunca. Durante años me defini lesbiana, pero solamente porque necesitaba definirme y era la que mas me parecia.
Tengo algunos recuerdos vagos de mi infancia, lo cual puede ser un problema, puede que haya pasado algo que no quiero recordar. Pero no tengo miedo.. y me puse a pensar, desde que recuerdo fui bi. Es más en el jardincito tenia una "novia" y un "novio", jugabamos los 3 y eramos felices en nuestra inocencia de besarnos la boca.. sin saber que significaba mucho. Tenia una especie de amor platonico por mi señorita y le decia a mi primo que queria casarme con el.
Mas adelante comenzo a volverse complicado, no encajaba con las nenas, sin embargo los varones siempre me aceptaron... es más siempre soy la "grosa" entre hombres, soy algo asi como el "macho alfa", y no tiene ni sentido.
Me pase toda la primaria mirando nenas, iba a un colegio de mujeres y era sumamente complicado, porque me daba cuenta de que ya no era solamente inocencia. Sin embargo besaba chicos del barrio, estaba enamorada de un amigo y de una compañera.
Tenia la creencia de que podia hablarle con la mente, en ocasiones funcionaba y era rarisimo... recuerdo que dolia que me gustara.
La primera N, ella fue la primera en todo, jugabamos desde los 8.. un dia los juegos involucraron besos, caricias y algunas otras cosas... ese dia me enamore perdidamente de ella. Era 2 años mas grande que yo, lo sigue siendo, siempre que me vio años despues hablo sobre ese dia... yo no, yo nunca hable sobre lo que sentia y siempre que pude lo negue.
Recuerdo un hecho en particular, yo diciendole a uno de mis amigos del barrio que ella me gustaba, el le dijo a su mama y ella a la mia. Mi mama se aseguro de decirme durante meses que "iba a ser muy infeliz en la vida si me gustaban las mujeres", y me odie durante años por eso. De ahi en mas jamas se lo mencione a nadie, incluyendola a N, y eso la lastimo tanto que nunca volvio a hablarme. Todavia nos vemos y nos quedamos mirando como idiotas, ella vive ahora con otra chica, su flia tb le prohibe lo de ser gay... ella tambien lo niega.
Durante la secundaria, fue complicado, salia con chicos... pero siempre habia una chica que me tiraba onda, es mas la primera vez que sali a bailar una mujer me saco a bailar. La recuerdo porque era hermosa, tenia unos 18 (yo solo 13)...dijo "vas a bailar conmigo o que?"...mire alrededor y si, me hablaba a mi. Recuerdo que me beso detras de una columna, todas mis amigas pensaron que me habia ido con un flaco y no lo negue.
Durante años estuve en esa situacion ambigua, tuve un romance con una amiga, ella fue lo peor que me pudo pasar... porque tarde 8 años de mi vida en dejarla del todo. En medio sali con varios flacos sin importancia.

Y llego el, unos años mas tarde en la facultad, fui feliz y lo ame como a nadie. En medio conoci a una chica... que me amo como nadie, siempre tuvo celos de mi novio... yo y el seguimos juntos. Y ella...bueno se fue de mi vida...hace un tiempo que nose nada de ella.
soy fie a el, con mi vida, nunca he defendido la polygamia..porque es un derecho que no le puedo ceder a nadie mas...lo cual no me permite reclamarlo para mi.
Ahora soy feliz, aunque de vez en cuando piense en ella... y en N.
No dejo de pensar... ¿y ahora que? siempre dije que no iba a ser de esa gente que forma una familia y vive una paralela...tengo la sensacion de que la vida va a ponerme a prueba en eso tb. Ojala me equivoque

martes, 24 de noviembre de 2009

TELEFONICAS!!

Este post fue prometido a Boludearte con anterioridad... para vos chiquita.
Si algo notaran por la forma en la que escribo es que la paciencia no es uno de mis dotes, si bien la tengo bastante controlada, cuando se descontrola es como cuando se raja un pantalon que te queda demasiado ajustado.. no para hasta dejarte en bolas (ahora que lo pienso esa cualidad se puede aplicar a otra característica ajjaja)
El asunto comenzo cuando me di de baja en internet para volver a darme a la semana con una nueva promocion, si señores no me parece que pagar $200 sea justo...solamente por 1MB!! ¿me estan jodiendo?
Despues de muchas idas y venidas, la chica me ofrecio una promocion a mi gusto y la tome. Dicho y hecho llega mi nuevo modem, con todo lo que debia, cables y demas. Hago la instalación, conecto y ja! anda a la perfección.
Dicho sea de paso esa semana debia presentar varios trabajos que solo se presentan via mail y encima de todo debia rendir por internet para un curso que me habia anotado.
Todo bien la primer semana, primer lunes de la semana siguiente, channn sin conexion.. no habia caso no conectaba con nada.
Llamo...y sucede lo siguiente:
telefonista sin luces- Si se ha comunicado con... en que puedo ayudarle
yop- mirá tengo el siguiente problema tenia internet hasta el dia domingo, osea ayer, hoy intento conectarme y no puedo
sin luces- Deme su numero de telefono (paso a darselo).. si, sucede que ud no tiene internet.
xD
yop- ¿como que no tengo internet? si te estoy diciendo que hasta ayer lo usaba bien
sin luces- Si pero no aparece como activa, osea que no tiene internet
yop- (comenzando a colorearme de verde) ¿entonces que se supone que me cobran? mirá.. (le comento todo lo sucedido con el alta y baja del servicio)
sin luces - si pero de todos modos todavia no se le habilita la linea para navegar
yop - a ver.. te digo que estuve una semana navegando con el nuevo usuario y nuevo router y nueva IP!
sin luces- si pero a veces sucede que lo deja navegar sin autorizacion
yop- (ya totalmente verde y de un tamaño exorbitante, con la voz ronca del coco basile) mirá lo que me estas diciendo es una estupidez, eso nunca puede pasar, asi que dame ya la solucion al problema porque realmente necesito la conexion
sin luces- no tiene solucion, tiene que esperar a que le habiliten el servicio...
yop- -------------------------------------(respirando agitadamente en el telefono)
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sin luces - ¿señora esta bien?
yop- no, no estoy bien porque un pelotudo como vos me viene a decir a mi que durante años he conectado y cableado conexiones de internet, pelotudeces que no suceden en la vida real. Voy a cortar y ver si alguien competente me atiende

jojojo el proximo operador soluciono todo el asunto ;)

jueves, 19 de noviembre de 2009

unos dias mas tarde

Bueno despues de todo se paso la tormenta, ahora como que me miro a mi misma en las escenas que recuerda mi pasado y me cago de risa de mi misma.
Viste cuando de pronto te cierra todo? bueno yo no, no me cierra nada.... miro para atras y sigo pensando que siente algo por mi. El tema es que asi sea que le parta la cabeza en dos y la observe con un monóculo y lupa no voy a entender como piensa, porque piensa, porque hace las cosas que hace y sobre todo... porque de pronto dejo de hablarme.
ahora...¿que aprendi de toda la situacion? NADA! nose si era para ella la leccion o que, pero reclamo una pequeña explicacion de "como se supone que sigo viviendo como si nada".. ya me canse que pase esto de tener que resetearme cada dos por tres para poder seguir viviendo. TIPO QUE EN ALGUN MOMENTO QUIERO GANAR POR GOLEADA, quiero ser el heroe de la pelicula que mete el gol en el ultimo segundo y se queda con la chica super linda.. pero no, siempre el papel de LOOSER.
Encima viene y me habla el novio para ver como andaba... flaco, me estas jodiendo? hace menos de un año me querias moler a golpes porque tu novia no para de hablar de mi, de escribirme a horas irrisorias (como 4 a.m) y ahora me decis "cuando vamos a vernos?"... ¬¬, lo unico que me falta es que me venga a contar lo bien que estan uds y ahi saco carton lleno. Ahora si propone trio...nose nose... en realidad lo dejaria a el afuera, porque la verdad... intelectualmente no me atrae en lo mas minimo, y fisicamente mucho menos.
QUE PERNO TODO ESTO...estoy harta! harta! de no tener respuestas a nada.

miércoles, 21 de octubre de 2009

fue por una lluvia que realmente moje

Que buen quiebre de año! la verdad... le puse pilas a todo, me saque de encima el bajon, le dedique un par de polvos a la vida...y ahora estoy mejor.
No se confunda que no rimo, no rimo de prosa e ira loca nomas, rimo porque me olvido de a poco todo ese dolor que supo causar.
No brindo en tu nombre, ni en tu boca muere un beso mio, no mas...ahora de vez en cuando me vuelo al cielo a besar, una damita de mas aca.
Que bueno sentir esa empatia que te trae el tiempo, de besar una boca en particular, de tocar y acariciar un lugar que ya fue mio...
puedo decirlo...soy feliz en tus besos, tanto como lo sos en los mios.
Y a vos...TE OLVIDE!

domingo, 27 de septiembre de 2009

y si...

no puedo evitarlo, constantemente analizo las cosas, a veces por demas.
Hoy me levante con la pregunta en la cabeza, ¿y si hubiera realmente salido todo como queria con vos? digamos...y si me hubieras amado? y si me hubieras demostrado lo que me amas? y si hubieras dicho "deja todo ya y quedate conmigo porque te amo"?
cosa improbable porque no decis "te amo"...jamas lo decis
No seria feliz, probablemente estaria psicotica de perseguirte sin lograr que me digas lo que sentis, ya me hubiera cansado del sexo como le paso a tu novio y andaria pensando que seguramente me metes los cuernos (como creia el); no sabria nada de vos, habrian mil cosas de las que no hablariamos, vivirias haciendome reproches porque yo en vez de lapidar a mis ex's les hablo como gente normal. Me odiarias, porque no entenderias que hay dias en que quiero estar en mi casa con mi familia, porque resulta que vos odias a la tuya y no entendes del cariño.
No seria feliz yo, porque alguien siempre me diria algo como "que rara que es tu novia, porque casi ni habla?"...y no serias feliz vos, porque yo hablaria mucho con tus amigos y haria preguntas que nadie puede responder, y pondria en evidencia que nadie en realidad te conoce.
NO entenderias porque no amo ninguna de las frivolidades en las que crees y que no cumplis, o porque siempre terminas arruinando todo solo porque no sale como te gusta. No te llevaria la punte en tus caprichos...y probablemente por eso discutiriamos a diario; porque no entendes que toda la gente que conozco me abraze y me llame alguna vez, incluso de vez en cuando me digan un "te amo" sin querer decir nada mas.
No entenderias que me guste el futbol o que de vez en cuando me baste como plan quedarme en la cama y ver pelis, y yo no entenderia porque mierda no puedo ir a verte a tu casa.
Ahora que lo veo...realmente todo salio bien, para vos y para mi, vos te fuiste con el...un tipo tibio que nunca te va a cuestionar nada, y yo sigo aca siendo el torbellino que soy...siendo feliz, a mi manera.
tomo prestada la frase: "para decir con dios a los dos nos sobran motivos"

sábado, 12 de septiembre de 2009

te imagine

hoy te imagine, me colgue en un sueño para pensarte...para mirarte, aunque mas no fuera ahí.
Era un recuerdo, un recuerdo cambiado, porque no sucedio asi... al menos no es lo que tenia ese recuerdo, mi subconciente le agrego cosas que no existian antes y que la verdad...hubieran sido innecesarias.
NO cambian la historia, solamente la adornan de cosas que me hubiera gustado guardar, de una desventura nunca iniciada. A veces siento, que esto nunca paso, que realmente perdi la cabeza y que vos...en realidad no sos vos.
Escena
Abro la puerta y entro a la habitación, entra una luz tenue por la ventana que esta frente a la cama.
Miro al piso, con un cierto agridulce en la boca, porque noto los vestigios de pasion...tu ropa y la de el revueltas en el suelo de la habitación; duele...como una bala al corazon deberia hacerlo.
Te veo, el ya no esta...asi que me permito acostarme a tu lado, para ocupar sus zapatos solo una vez y llamarte "mia".
Tenes los ojos abiertos, estas de espaldas a mi pero sabes exactamente que ahi estoy, respiras agitada...con miedo, pero te quedas expectante de mi accionar.
Te huelo, como si fueras un campo de flores en medio de un manatial, te miro: el pelo, tu cuerpo, observo todo eso que el debio acariciar, que el debio amar.
Y me acerco, con miedo...por detras, me acerco para sentirte...algo cerca.
Lo pienso dos veces, contengo la respiracion y te abrazo con el brazo derecho, no fuerte para que no despiertes, simplemente alargo mi brazo por sobre tu cintura.
Sabes que soy yo, ¿porque no me detenes?...sabes que no es el, ¿porque no decis nada?... tu respiracion es mas fuerte y acelerada...mientras yo cierro los ojos.
Te das media vuelta...ahora la imagen cambio, ahora me miras a la cara y yo duermo, con una sonrisa y los ojos cerrados, juego a que no estoy, a que no noto que ahi estoy...sin embargo por dentro, me muero de miedo.
Me acaricias la mano...y sonreis, respiras mejor, mas pausada, sentis mi respiracion contra tu brazo, sin querer te moves y me muevo...y queda mi boca pegada a tu hombro.
Suena el celular....tu celular, por dentro pienso : "es el"..
Lees el mensaje, cerras el celular y te quedas quieta como si nada.
Nose...nose que fue, pero me enoje, me asuste...y pense "de todos modos no vas a ser mia"...saque mi brazo y me di vuelta para mi lado...y me aleje de vos. Ese quizas, fue el dia en que te perdi.
Me miraste un rato...enojada me quitaste la colcha y te diste vuelta hacia tu lado...alejandote lo mas posible de mi.
Ahi...ahi se fue el amor.
Despertamos al otro dia y nos miramos....y no dijimos nada, esto jamas paso.

p.d: la escena fue algo cambiada, pero hubo fragmentos que si pasaron...y la cama, no era una cama exactamente. Pero el abrazo y las miradas...ahi estuvieron.
Hoy un sueño me revivio todo esto...y me levante, con el alma cortada.

jueves, 10 de septiembre de 2009

La camisa negra

La camisa negra es como una pieza de budú poderosa, esta embrujada, lo juro.
Esa camisa tiene la culpa del desenfreno de mis encantos, y no tiene nada que ver con un escote prominente o lo que sea que pueda llegar yo a mostrar; si digamos que tengo mejor delantera que Boca jaajjaa.
No la camisa negra en cambio, va abrochada casi hasta el cuello, brilla y brilla porque es de seda, y nose...pero me da un aire dark.
Situacion 1:
yo: camisa negra, pantalon de jean (obvio), zapatillas de lona (siempre, de las que sirven para no hacer nada). Camino medio pelotudeando con la mirada por las oficinas. De vez en cuando alguna minita muy buena aparece.
Ella: perrisima, falda de cuero negra, remera marron ajustada al cuerpo, con escote prominente y botas largas con tacos muy altos, lentes con marco negro y la lapicera en la boca (mordiendola >.<). Me mira y me sonrie por encima de la oja
Yo: jajaja no seas chota, mira si te va a dar bola tremendo minon.
Ella: Cuando vengo de vuelta por el pasillo -> "hola bella"
yo: media sonrisa y algo sonrojada -> "hola, que tal?" con voz de Cacho Castaña
Situacion 2:
Yo: entrando al baño, me miro al espejo como atontada, porque la alta perra me saluda con un "hola bella"
Otra: (si, no es la ella de la vez anterior) "Hey, hola, me llamo S ¿Como te llamas? ¿Qué te parece el trabajo? ¿Cómo te sentis?" Medio arrinconandome contra la pared, mirandome la boca y mirando insistentemente a la puerta y a mi, como si fuera pecado hablar conmigo.
Yo: brazos a la cintura, onda cuando hacen un cambio en la cancha y el flaco se para a ver lo que le dice el DT. "Bien, me llamo N, me parece bueno el trabajo, va a ser algo interesante"
Ella: sonrie, me mira.."ahi salgo", entra al baño rapido y sale en medio de un minuto. "¿queres un cafe?"
Yo: y si...la mire desde que entre a la oficina, no tiene grandes destaques pero una mujer con herramientas es como un iman para mi. "dale, nos escapamos un rato" siempre tiendo a decir estas cosas que le dan un sabor prohibido a todo, si, soy una mala influencia y siempre lo seré.
Salimos entonces del baño hacia el cafe y una mina en otra oficina la llama desesperada porque algo exploto, me mira y dice "bueno, otra vez será"...
Yo: obviamente hablando mentalmente conmigo misma "y si boluda, que te pensas, es tu vida"
Quiero destacar que esas situaciones solamente suceden con la camisa negra puesta, porque al dia siguiente ninguna de las dos ni siquiera contesto mi saludo. WTF!!
p.d: de ahora en mas...solo vestire camisas negras.

miércoles, 26 de agosto de 2009

inesperada

Inesperadamente se prendio una llamita, con alguien que la verdad...nunca pense.
Nose..es una sensación, esas que te hace pensar "tal vez"... encantadora, inteligente, bohemia, ácida..nunca la meti en el radar, pero ultimamente que he sabido mas de ella, empiezo a mirarla de otra forma.
Como buena psicopata me puse a ver tu perfil en facebook...admito que tus fotos me despertaron una fogata.
¿vas a darme una oportunidad? ¿voy a merecerla?...por favor, que esta vez si sea.

martes, 18 de agosto de 2009

Pido yo.

Como suponia todo volvio a pasar, solamente que esta vez no me cai, me mantuve en pie.
Me miro como siempre, sonrio y dijo lo habitual, solo que ya...senti algo diferente, ya no me encanta su hechizo; y lo noto, me miró sin mirar.
Y volvio la vista... ahora me toca a mi.
Se que suena algo esquizofrenico, pero no voy a retirarme sin tenerte a mis pies; realmente me toca a mi.d

sábado, 15 de agosto de 2009

siempre fui menos que mi reputacion...la reputa!!

La constante en mi vida es la siguiente, las cosas vuelven y vuelven a pasar una y otra vez...hasta que digas basta!! y mandes todo demasiado a la mierda o hasta que te reprimas del todo.
Esta semana venia como venia, tranquila, feliz y totalmente superada, hasta incluso ya caminaba con mi paso caracteristico de "the world is mine"... y volviste.
Con las orejas gachas, la cola entre las patas y la voz de "soy culpable", me querias ver, tomar algo.... reconozco que yo tb, pero me hacia un nudo antes de escribirte o llamarte o lo que sea.
Te vi, me viste, me recordaste cosas que pasamos juntas...siempre lo haces y lo increible es que mientras hablas de eso se te iluminan los ojos y sonreis, podes estar horas hablando de mi y las cosas que me pasan (que por cierto son tremendamente caoticas). Cuando quise acordar...ya de nuevo te miraba pensando "que linda sos".
2 cuadras mas alla...ya miraba a otro lado, por miedo a que se me volviera a ver la pelotudez en la cara, de la tipica persona que se enamora perdidamente..y pensaba adentro "mierda! de vuelta no"
Me voy...no decimos nada, te doy un beso que casi te toca la boca...y me subo al micro, me escribis apenas paso la cuadra "al final no hablamos casi nada"...WTF! le digo que bueno, que habra tiempo... que nos tenemos que ver mas seguido..¬¬ si si...lo se..gritelo, digaselo al mundo "SOY UNA PELOTUDA!"
Ella... estoy sola....
OSEA ¿QUE ENTENDES VOS DE ESO?....nose...me quedo la cabeza como licuadora, no dormi muy bien y tuve un par de sueños eroticos con vos.
Te pido vernos de vuelta, porque ahora tengo la esperanza de que me extrañaste tanto que ya no te importa nada, que me queres (QUE ME QUERES???)...bueno te propongo salir a tomar algo, me contestas "Estaria"....
Leo el sms y de vuelta me caigo... era un espejismo.

domingo, 2 de agosto de 2009

cambios--

como ver{an cambio el aspecto del blog, mantiene algunos tonos pero segun "yo"... necesito mas espacio, es tiempo de cambios...me he dado cuenta que vivir como vivo, pensar como pienso y sentir como siento no me lleva a ningun lado, asi que cambio de rumbo y de todo.
besos

miércoles, 29 de julio de 2009

Los dias se vuelven grises

Parece el nombre de un cuento, cuando menos de terror; no es para tanto, ultimamente comienzo a sentirme vacia de sentido y realmente me preocupa que motive mi vida el sufrimiento. Osea traduzco, que esto de haber estado tanto tiempo pendiente de vos y pendiente del dolor que sentia por tu desamor que capaz es lo unico que me dejo, ¡no puede ser lo unico que me quedo! me transformo mi vida en la fucking novela de la tarde, y lamentablemente en esta la gente de menos recursos...ahi se queda.
hice entonces una lista de las cosas que me dejo todo este embrollo, como para subirme un poco el animo:
- aprendi a perdonar, porque a pesar de todo sigo hablandote a vos y a tu novio
- aprendi a pensar dos veces, porque sinceramente si hubiera hecho lo que muchas veces pense no hubiera sido un final ni siquiera elegante.
- descubri los buenos amigos, porque ellos se quedaron despues de las muchas peleas a darme algunos tragos y levantarme el ánimo.
- descubri que puedo dominar el mundo con una mirada y algunas palabras, porque despues de un tiempo descubri que guardas mis frases para releerlas y eso me saca cuando menos una sonrisa
- siempre fui inalcanzable para vos, y a pesar del super WTF! que me hace pensar, me pone realmente bien pensar que al menos no es rollo mio esto de ser muy muy looser, sino que vos pensas que no me mereces (mierda! porque pensas eso?)... en realidad depende del dia es como me cae esa deduccion pelotuda de tu mente.
Bueno, no son demasiadas cosas, pero algo es algo...que se yo conoci lugares, gentes, algunos buenos amigos, tome mucho, me diverti, baile y sin dudarlo volvi a mi vida y segui adelante...si, sin vos. Para recordatorio personal me quedo con una frase, para mi, para mis dias...para estos, los dias grises "has dejado mi amor propio unos puntos por debajo del de kafka"

viernes, 24 de julio de 2009

¿asi termino?

Siempre he sabido que uno tiene que tener cuidado con lo que desea.
Estuve durante meses esperando este momento, en el que no te tengo, no te pienso, no te siento... el problema es que te extraño, sin motivo, de la nada me viene tu voz a la cabeza.
¿como paso? fui cortante, directa y fria, y le di a entender de una forma poco sutil que no queria saber nada mas de ella ni de su novio. Y le dolio, lo note enseguida y me dolio a mi tb; porque jamas he querido lastimarte, es más jamas he permitido que nadie ni nada te lastime estando yo cerca, ¿que gane? un corazon partido en dos...y un mar de lagrimas sin sentido, porque en realidad no se si lloro porque se que no me queres o porque se que finalmente todo fue donde yo crei que iria...a la nada.
Me quede sin nada...ya no soy ni la mitad de quien era, sonrio y me duele el alma; porque realmente pienso que hay algo mal en mi ¿porque siempre siempre termino queriendo a la persona equivocada?
Desafiame, contradecime y haceme ver que me equivoque...
Morajela: cuidado con lo que desean.

http://www.youtube.com/watch?v=Jk4RLKJEQhg

jueves, 9 de julio de 2009

La mujer perfecta

La mujer perfecta existe en mi vida.
He pasado una cantidad infinita de años admirandola de cerca, no puedo decir que estoy enamorada absolutamente de ella, yo se bien que no es asi; pero la veo y siento que es la mujer a la cual podria amar completamente...si no fuera que me siento como mosquito cuando estoy con ella.
Es dulce, sensible, muy muy inteligente y me adora, vive diciendome que me quiere cuidar...pero en realidad nunca lo hace, tengo una salida pendiente con ella desde hace 5 años y siempre me cancela, no me histiriquea, me doy cuenta perfectamente cuando las mujeres cambian a esa etapa, ella simplemente no se anima.
En infinidad de veces me he visto abrazada por ella, hablandole muy pero muy cerca...y ella no pone resistencia en absoluto, pero jamas me deja ir mas alla. Y yo que soy de la gente que cree en el 90/10, luego de hacer el 90 % me quedo esperando a que ella haga el 10 y nunca sucede. Por ella he tenido infinidad de escenas de celos de las demas, porque la veo y la verdad...el sol ilumina mas fuerte y ella sinceramente me sonrie como si de mi dependiese la luna y todo el centenar de estrellas; y la mujer de turno siempre me dice algo como "se te caia la baba!", "y si mujer, si es hermosa"...obviamente solamente lo pienso.
Pero lo que realmente me juega sucio es esta sensacion de que en algun momento alguien mas la va a ver, y voy a perderla. Sin embargo, ella es como si fuera la oveja mas inocente del rebaño y tengo esa sensacion de culpa cada vez que algun sueño erotico la incluye, porque no es la mina para pasar la noche, la mina de un polvo...es una mujer para hacer una vida...y yo, yo no estoy lista para ella.
Como le dije hoy con respecto a la salida que siempre le reclamo..."algun dia sera"
Mientras tanto yo sigo persiguiendo a la mujer equivocada...que vida de mierda!

jueves, 25 de junio de 2009

quiero que entiendas que sos mia

me frene un segundo, frente a tu boca...sentia el calor de tu aliento en mi boca, y me calentaba enormemente sentirte agitada.
En algun lugar distante estan ellos... pero vos y yo sabemos que las dos nos entendemos mejor que nadie, me miras a los ojos y te veo ahi aterrada.
"tranquila" te digo, y me sonreis nerviosa porque te das cuenta de que me doy cuenta...de que te gusto y te asusto, y no logras saber que sentimiento es más fuerte
"te voy a cuidar"...y me miras como tratando de adivinar como es que sé que te sentis asi. Es que lo se...porque no lo ves pero tengo mas miedo que vos, porque te mire esa vez y de ahi en mas supe que era tuya, tuya completamente.
te agarro de la nuca y te beso fuerte, siento tu boca humeda y caliente en la mia...dejo los ojos abiertos y te miro mientras te beso, como te derretis en mis manos.
"no me despertes te dije"...te toque debajo del pantalon y te asusto, pero te tranquilize con mi boca y me apretaste fuerte entre las piernas...
Te saco el pulover... te veo sonreir, entre nerviosa y excitada, queres que me apure que te de tu final y no quiero...quiero disfrutar cada gesto como si fuera unico.
Empezas a gemir, despacio y sin control, por mucho esfuerzo que haces por controlarte, se te escapa un suspiro y te retorces de placer en mis manos...y es ahi cuando me convierto en GRANDE y OMNIPOTENTE...me miras con miedo porque sabes que ya no voy a detenerme...me agito y abalanzo sobre vos...te cubro el cuerpo de besos.
quiero exactamente eso..que de solo pensar en mi sientas un orgasmo.
te miro a los ojos y digo "te amo"....
MIERDA! lo arruine, me agarras las manos me haces un costado...te paras y te vas, y vuelvo a esta forma mortal...absolutamente desgarrada por dentro porque se que me amas, pero probablemente nunca lo digas.

martes, 16 de junio de 2009

platos rotos...

Bueno fue un fin de semana.... de novela.

Viernes- aproximadamente 23 hs:
Resulta que miro en los contactos de mi celu y empiezo a sentir ese cosquilleo en los dedos que solamente significa una cosa, si, quiero escribirle. Cuando miro su contacto como si mirara una foto, es ridiculo! osea solamente es su nombre escrito, descubro que no es su nro...entonces de memoria marco el nro correcto y le mando un sms para saber si realmente me acordaba su nro. Me hecha en cara la desaparicion y mi poca respuesta a sus sms, pregunta..indaga si todavia queda algo de lo que habia...para ella una amistad, para mi...sinceramente si me permito pensar veo un "algo mas"...injustificado por momentos y por otros tengo toda la razon para creerlo.



Sabado- tipo 15hs

Me manda un sms jodiendo sobre algo que no tiene sentido, fue como un 'ping' para asegurarse de que yo estaba ahi pensando en ella-
Kiddo: "podes creer que no me acuerdo al contraseña de mi mail?"
una boludez, pero despues de meses que me escriba dos dias seguidos...solamente quiere decir que me extraño.

Domingo- 00Hs
Quiero recalcar que cuando tomo un poco de mas, toda mi amabilidad, caballerosidad y todo se vuelve fragil en mi. Digamos si me gustas se nota mas, si me inquietas se nota mucho mucho mas...y si me tenes a las vueltas no soy del todo paciente.
Kiddo: "estoy en el bar x, si tenes ganas date una vuelta a tomar algo"

yo con todo el alcohol encima, no podia dejar de pensar en ella...y decidi contestarle de mala gana que no pensaba ir por nada en el mundo porque la pasaba muy bien donde estaba.
Kiddo: "decime que no queres y punto"

diran "sos chota! era la oportunidad"...no, no lo era, un amigo me envio un mensaje para decirme que estaban todos ahi, pero ella lo hizo ver como que era algo mas; y me saco de quicio. Siempre hace eso, digamos la deja picando como para que yo entienda algo y despues resulta ser todo un gran fiasco. Y la verdad... me rompio el corazon en 20000 pedazos, saber que estaba ahi con su novio, que cuando llegara iba a tener que ponerle buena cara al pelotudo acomplejado del novio que no me le deja acercar ni a 2 metros porque resulta que me tiene celos. Y de nuevo, una vez mas iba a a tener que bancarme que me baile cerca, me de de fumar en la boca y me regale tragos....para otra vez irse con su novio.
Sonara loco... pero me banque un año ese histeriqueo...y ya no puedo mas...al fin y al cabo paso el año y yo termine casi a las trompadas con el novio, pagando los platos rotos de su poca vida sexual, y sin embargo no era mi culpa porque yo jamas le puse un dedo encima....NO QUERIA QUE TERMINARA ASI, PERO AL PARECER ASI SERA.

Martes - 0:37 hs (miercoles ya)
No hay novedades de vos...y calculo que no habran por un tiempo.

sábado, 13 de junio de 2009

S:O:S

Bueno necesito ayuda definitivimanete, alguien please que comente y me saque de esta conjetura diabolica que no me dejo pegar un solo ojo.
Les paso a comentar, hara como un mes atras... en un ataque de amor-odio por digamos Kiddo (le dire asi a la mujer en cuestion de ahora en adelante, si vieron kill bill entenderan); le deje más que claro que me gustaban las mujeres, no solo eso, me encontro ella con una dandomela de la más winner. Ella en una ataque de nose que, porque la verdad se parecen mucho a celos hizo la siguiente escena:
kiddo: "nose la verdad que le ves a la mina esa";
yo: "es buena onda, divertida, no es histerica (golpe para ella) y encima de todo esta buena; pero vos de mujeres no entendes nada asi que nose que venis a decirme a mi"
kiddo: "si entiendo de mujeres, y no me parece que este buena"
yo:"ahora me vas a decir que planeas cambiar de bando"
kiddo:"no, estoy conforme de mi eleccion" (hetero, si soy una boluda)
yo:"conforme no es demasiado, sabes a cuantas 'conformes' he dado vuelta?" (solo alardeaba, han habido un par nada mas)
kiddo: "yo no quiero darme vuelta"
yo:" yo no te quiero dar vuelta a vos, no sos mi tipo"
Ahi se corto la conversación porque enojada no me volvio a dirigir la palabra, por lo cual me quedo la intriga de si en realidad esta enojada porque no me gusta o porque le di a entender que su "conforme" es una forma sumamente mediocre de ver la vida.
Sucede que anoche, vierne frio y solitario, se me da por escribirle. Me reclama por no haberle escrito y por un par de mensajes que no le conteste, pero claro no podia decirle que era una etapa de desitoxicacion de ella y no podia hablarle; entonces sucede lo siguiente:
kiddo: "que haces ahora?"
yo:"veo GIA, tengo una obsesion por Angelina Jolie"
kiddo:" ¿que te gusta de ella?"
y volvio la pregunta a mi cabeza.... a ustedes no les sono a un "que tiene ella que no tenga yo?", quiere saber mis gustos o quiere saber porque no me gusta, o intenta confirmar que si me gusta pero que le miento. ME QUIERO MORIR
encima de eso agrenguen que se entero de una pelea que tuve con su novio, ella me pregunto porque no le habia contado de esa pelea, le dije que era porque ella era feliz con el y no queria que terminaran peleando por mi culpa (lo cual es cierto en el fondo) y ella contesto:
kiddo: "no se te ocurrio que esa felicidad es pasajera, y que tal ves la hubiera dejado por una mas duradera"
WTF!? vengo desde hace 3 meses mas o menos debatiendome un "me quiere no me quiere", con los pelos de mi cabeza!!... nose la verdad. HELP! denme una buena excusa para dejar que se vaya

jueves, 28 de mayo de 2009

sin eleccion

Leyendo y leyendo en la web, cosa que ya es casi un abuso, encuentro que: Megan Fox, Fergie, Lindsay Lohan, Pink, Michelle Rodriguez...etc, etc, todas se declaran bisexuales.
Sinceramente y sin ocultar mis deseos mas bajos ¬¬ , que si las agarro arde nuevamente troya, les digo a las "experimentales" que las llevaron a eso...son unas idolas.
Y por supuesto me auto felicito por haberlo visto antes de que las nombradas lo gritaran en alguna pagina de internet, pero digo tipo...¿que onda? osea que si estas a 10000000000 km de distancia mi gaydar sin problemas te encontrara, no tengas duda, pero si estas aca a dos pasos de distancia...nose como que hace interferencia.
Me he pasado 2 años de mi vida tratando de descifrar el histeriqueo de una mujer, que cambiaba de "solamente esta jodiendo" a "si definitivamente quiere algo" en razon de 100 veces al dia... basta!! odio a las minas que vienen a "experimentar"...que estoy dispuesta a darles la experiencia de sus vidas jajajaja pero no me jodan a mitad de camino con el tipico "no me animo" "somos solamente amigas" "no me gustan las mujeres"
Por cierto comento que si estas buscando "experimentar", pase de largo...porque no quiero estar otra vez en medio de eso, y mucho menos si tenes marido o novio...NO JODA!! DEJE VIVIR!!.

martes, 26 de mayo de 2009

a dos segundos del cielo

a dos segundos del cielo
tu boca
dibuja una mueca,
me miran tus ojos,
brillan...
y tu aliento
me dice que al fin es un beso.

a dos segundo del cielo
mis manos en las tuyas
una sonrisa complice
y mi mejor intencion

sentinela de tus sueños
sonrio por dentro
mientras memorizo
cada uno de tus gestos
y pienso...

tan cerca yo del cielo
y ardiendo en el infierno.

Este lo escribi mientras dormias a mi lado, y yo te miraba...como quien mira el cielo estrellado, pequeña, diminuta...temblando por saber que no te puedo tener, y sin embargo el destino me juega una broma y me pone a tu lado...solo para que entienda lo pequeña que soy.

lunes, 25 de mayo de 2009

asi acabo mi vida

No recuerdo cuando fue, con exactitud no recuerdo... pero pase de amarte/odiarte a odiarte/amarte, y acabo conmigo.
Acabo con mis recuerdos, acabo con los sentimientos... ahora voy por la vida como un zombie...
de vez en cuando te extraño locamente y hago caso omiso a todo para saber de vos; pero al segundo que contestas vuelvo a odiarte profundamente, y vuelvo al rincon oscuro en donde me mude.
como quisiera despertar y olvidarme absolutamente de vos... que ya no exista nada detras que me ate a lo que alguna vez fue...el comienzo de un amor.

jueves, 14 de mayo de 2009

Y mientras tanto el sol se muere

Y MIENTRAS TANTO EL SOL SE MUERE (PORCO REX)
Todavía no usé mi milagro de hoy (que corta es la vida, mi amor!)
No voy a buscar mas consuelos tontos si pasa algo malo esta vez.
Te voy a buscar en la oscuridad
Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor
si Dios no me quiere en tu eternidad
Sueño con que duermo, no lleno mi tumba aún
y un poquito tarde ésta vez se va a hacer…
Y mientras tanto el sol se muere y no parece importarnos…
Mientras te quiero el sol se apaga
y si Dios queda en nada o no existe te amaré mucho más.
Te voy a encontrar en la oscuridad
Algún día, pronto, una de mis vidas va a intentar matarme
y lo vá a lograr
Cómo será andar solito allá en la muerte?
Ay! mi amor…ya sin vos…sin tu sueño…
Yo no sabría echarte de menos (soy un ladrón que robó dolor)
y si te pierdo camino a casa ya te dije esto antes…
linda mía …te voy a encontrar
te voy a buscar
y te voy a encontrar…
Indio Solari

martes, 12 de mayo de 2009

no me sorprende

Vuelven los dias grises y no me sorprende las nubes, ahi, en el cielo.
Se me llena la cabeza de preguntas, siempre me dijiste "pensas de más", creo que a pesar de todo te equivocaste...esta vez senti de más.
No puedo sino llorar, porque se que quiero verte reir...y que sea por mi; y no me da, no me da la vida, las circustancias ni las posibilidades, se con seguridad que ya no te amo; porque no me amas y no me amaras. y quiero saber de nuevo ¿Porque?...
Algun día se va a ir esta racha¿?... no dejo de sentir amores muertos, y es lo que peor me pone el día de hoy... no he nacido para amar, ni para ser amada....
no dejo de pensar en algo que hoy escuche "Vos siempre estas enamorada de lo que intentas destruir"

sábado, 9 de mayo de 2009

creci...

Ayer creci de golpe, tan tan de golpe que me asombre a mi misma.
Llama para pedirme que nos veamos.. intuyendo que algo pasaba le pregunto y argumenta que tiene problemas de pareja.
No me ofendi... aunque solamente me busca cuando necesita cobijo, entiendo porque, suelo hacer de mi presencia algo agradable y cálido, donde refugiar a mi gente.
¿y que hice?... le ayude a salvar su pareja, o al menos intente de que pensara todo lo que tenia que pensar antes de rendirse, suena idiota ¿no?....
Pero no quiero ser premio consuelo, no quiero que venga conmigo cuando no haya nadie más en el mundo que la comprenda, no quiero que venga con las alas heridas a que le de unas nuevas...para que en algun vuelo me vuelva a abandonar.
quiero que venga a mi porque soy lo único que quiere, quiero que me eliga con todo su entendimiento y capacidad, aun si soy la peor idea que haya tenido jamas, quiero que me elija entre toda la gente...simplemente porque soy yo.
Y no acepto menos... perdoname preciosa, pero se exactamente lo que no quiero.

viernes, 1 de mayo de 2009

La soledad

La mayoria de las personas aborrecen la soledad, siendo yo obviamente en mi caso no sucede asi... si, siempre llevo la contra; es incosciente..pero lo hago.
Me he dado cuenta que cuando estoy sola soy otra persona, soy más inteligente, soy incluso brillante... pero para mi desgracia tambien me di cuenta de que hay gente que me cambia.
Cuando ando con cierta gente, empiezo a adquirir gestos, frases, movimientos, ideas e incluso tonadas del idioma de estas personas. Lo cual es terrible, porque en esto de ser únicos e irremplazables no podemos caer en ser un clon de alguien más, no puedo! asi que hice un experimento social... y voy a ser yo YO las 24 hs del dia...veamos como funciona.

jueves, 23 de abril de 2009

vendetta

Sinceramente comienzo a sentir como me carcome por dentro la ira y las ganas de vengarme, siempre diran lo mismo los demas "no te va a hacer feliz", "olvidate", "es bueno que puedas canalizar tu enojo"....
Principalmente el problema es que soy buena persona, y no puedo hacer daño sin sentirme enormemente culpable por ello, y termino odiandome a mi misma por no ser capaz de agarrar y gritarte 800 cosas en la cara....naaa en cambio llevo noches sin dormir y con dolor de estomago porque miro el telefono todo el tiempo con ganas de llamar.
Lo que más me molesta de todo es sentirme tan tan insignificante que ni siquiera la vida me da la razon dandote tu merecido....
PORQUE MIERDA DUELE TANTO!!

domingo, 12 de abril de 2009

un resbalon no es caida

Hoy me agarro bronca, asi de repente... estaba mirando tele, me acorde con una escena de que habia soñado con vos y que en el sueño pense "porque no me das un beso?"--- y me emputecí, me dio tanta bronca que me largue a llorar.
Ahora, desde hace un tiempo vengo dandome cuenta de que nunca fuiste la mina que veia, que de alguna forma lograste con humo tapar toda la realidad que tenias detras... pero sin embargo todo eso no hace que me dejes de gustar; estoy bien, estoy feliz con alguien más.. pero me agarra esa angustia de querer verte, de querer saber porque...
PORQUE EL? PORQUE YO NO?...
quiero saber...

lunes, 23 de marzo de 2009

La prosa y la ira

No entiende de prosa
la ira
no dice quiza
ni tal vez,
no alumbra
la noche perdida
se cansa de ojear un papel;

No enciende el mar
ni duele la herida,
no esconde palabras de ayer
no descansa la luz
no habra partida
no encanta de magia mi piel

No entiende la prosa
de ira
la ira no sabe perder
no arranca de mi las heridas
me deja al fin
sin querer.

miércoles, 4 de marzo de 2009

CELOS

Soy absurda, desubicada, mandada, brillante, exagerada, temperamental, dulce, esquizofrenica, comprensiva, sobreprotectora... pero si hay algo de lo que nunca te vas a dar cuenta es de los celos que siento; lo miro y por él no daria ni dos centavos... y vos tampoco! y lo sabes! pero sin embargo elegis estar con el, dormir con el y pensar que el me lloro para que te dejara en paz.
QUE IDIOTA FUI EN COMPADECERME!!
y bueno... asi son las cosas, el mundo no fue hecho para mi
repito de una cancion "hay viejo, en este juego a mi siempre me toca perder"

viernes, 20 de febrero de 2009

de color



jajajajaja es mortal!!! la quiero la quiero!!!!

http://www.homotipos.shirtcity.com

tremendas remeras

Angeles y demonios

No, no hablo del best seller... ¬¬
Me refiero a esa gente que te atrapa por la calle con una mirada tierna y que resulta que cuando te acercas esconde por dentro el mayor de los infiernos.
Existe una mujer en mi vida que es una intriga andante, por alguna razon ella se las arregla para pedirme el telofono, darme mil atenciones, decirme que le gustaria que la invite a bailar alguna vez y mandarme sms hasta altas horas de la noche... pero dentro de nuestro ambiente orginal que es la facu, no me da ni la hora... o al menos se las arregla para hablarme practicamente a escondidas.
Ayer sucedio que estando en el pasillo de la facu siento esa sensacion extraña de que me estan mirando, y la veo a ella en un grupo alejado de gente charlando, mirandome... un rato largo me miro seria y despues me hizo una sonrisa y me saludo, de lejos... asi como un "ahhh hola"... pense "va!" pero no me levante ni nada para saludarla, porque siempre lo hago y me canso la actitud.
Resulto que despues de mirarme en el pasillo una hora mas o menos, yo me meti a un curso a leer un cartel y ella entro detra mio...me saludo, me dio un beso, y su telefono nuevo.
Alguna vez una amiga me dijo "es probable que sea bi/les, le pase algo con vos y resulta que le da miedo de que se den cuenta de quien es si la ven hablando con vos"...
me quedaron dos interrogantes de eso: ¿soy tan gay? y ¿que tan probable es eso?

miércoles, 18 de febrero de 2009

recaida

Anoche me canse de fingir que no estas por ahi, no pude dejar de pensar en vos... durante todo el dia, conozco otras mujeres que me ofrecen su amor y yo solamente quiero escuchar tu voz; quiero que vengas a decirme que tenias miedo...que ahora ya no. Que ahora si me escuchan suplicar... que te has dado cuenta de todo lo que sufri por dejarte ser libre.
Te escribi, como de costumbre no te despediste de mi... y me queda ese sabor amargo de saber que pensas cuando te digo lo que te digo, me niego a creer que sos tan ciega...que no ves todo esto en lo que me he vuelto.
Jugas conmigo, planeamos viajes...decoramos casas y hablamos de escapar juntas; a donde o con que fin... el mio lo sabemos...el tuyo...?
Despues de todo deje el celular y me inspire...

no le decia el silencio
las palabras que queria oir,
no manchaba el recuerdo
con los besos que olvidaba dar,
habian arrancado su corazon
y en su lugar ahora un hueco
que repetia su nombre...
y por las noches le obligaba a soñar
con una falsa felicidad, hecha de humo y sueños.

miércoles, 11 de febrero de 2009

el corazon

He cambiado de etapa, me dijeron que me brillan los ojos...volvieron finalmente a brillar.
Sin embargo, me desperte esta mañana, agitada y confundida, soñe con vos...en la cama, y si conmigo. Finalmente acabamos la historia, asi muy a las apuradas digamos...no queria lastimarte, perdoname si fue asi, pero estaba llegando al limite, y sinceramente no soy una persona cuando me llevan hasta ahi.
Se que no lo crees, me veo dulce e inofensiva, pero tengo una bestia adentro... y no queria que me vieras asi.
Llore, llore muchisimo por vos...llore mas de lo que debia, llore aun estando en la cama con otras, llore aun besando otras bocas... y vos nunca supiste que era por vos...
ahora te pregunto.......para vos, que fui yo?

sábado, 7 de febrero de 2009

El silencio

De mi mucho no he hablado, yo soy alguien simple...y la cosa mas complicada que talvez conozcas. Yo soy de la gente que ve el letrero de "CUIDADO" y decide tocar, yo veo el aviso de curva y acelero...
toda la vida he sentido que soy más de lo que ven, soy menos de lo que creo...y exactamente a lo que he llegado.
Si... mantengo la calma en la tormenta, y no le tengo miedo a la muerte...
soy como de 80 años por dentro... tengo miedo de perderme la vida, entonces...la vivo.
no me acelero por cosas banales, voy de zapatillas a todos lados... y casi siempre el mismo par de zapatillas. Amo la ropa, tanto que siempre me pongo la misma ropa...o casi. Y vivo cantando, leyendo, contando...paso la mayo parte del tiempo pensando, soy más callada que el resto de la gente, no porque no tenga nada que decir...sino porque todo lo que digo es lo que soy; soy consecuente a mis palabras.
tomo mucho, como mucho.. adoro los caramelos y las peliculas, me encantan los retos, adoro el agua...adoro nadar. Y no hay nada que me guste mas que caminar descalza sobre el pasto.
y sobre todo amor el amor...

jueves, 5 de febrero de 2009

año nuevo, vida nueva?

Empezé vida nueva, por fin lo hice, deje de darle vueltas a muchos asuntos... si no se da. no se da. Tomó riesgos como de costumbre, pero ahora mido mejor las consecuencias.
Si deje de verte, porque me mantiene mas en mi mundo, me habia cansado de ser un titere en tu vida, de ser la salida fácil cuando tuvieras problemas, de ser el salvavidas... pero siempre en las urgencias nunca en lo cotidiano.
Recorde sin querer las veces que te pedi que te escaparas conmigo, una tarde, a hacer algo solas... fueron mas de 50; despues de eso pense, si de verdad hubieras querido solamente tenias que decir "dale"; y no lo hiciste.
Como esas muchas veces...y ya estuvo de mendigar cariño.
Igual, esta semana me extrañaste y me pediste vernos, ahora tengo miedo de que todo el avance que hice se vaya al tacho...que cuando te vea descubra, que en realidad no soy tan fuerte.
que dicen?

miércoles, 28 de enero de 2009

soy Jenny

sinceramente la escena me puso los pelos de punta, vamos al caso me gustan las dos...jenny porque me saca de quicio y shane porque se parece a mi; pero en este caso el asunto se me dio vuelta...y me di cuenta de que estoy exactamente en la posicion de jenny; ella en la serie termina muerta... espero que realmente no me pase eso a mi

sábado, 24 de enero de 2009

porque me enamoran?

Nunca pude desmembrar todas las cosas que me atraen, le pedi una mano entonces a Joaquin...que siempre ha sabio decir en sus canciones lo que se callan mis labios...

Hay mujeres que arrastran maletas cargadas de lluvia,hay mujeres que nunca
reciben postales de amor,hay mujeres que sueñan con trenes llenos de
soldados,hay mujeres que dicen que sí cuando dicen que no.
Hay mujeres que
bailan desnudas en cárceles de oro,hay mujeres que buscan deseo y encuentran
piedad,hay mujeres atadas de manos y pies al olvido,hay mujeres que huyen
perseguidas por su soledad.
Hay mujeres veneno, mujeres imán,hay mujeres
consuelo, mujeres puñal,hay mujeres de fuego,hay mujeres de hielo,mujeres
fatal.Mujeres fatal.
Hay mujeres que tocan y curan, que besan y matan,hay
mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad,hay mujeres que abren agujeros
negros en el alma,hay mujeres que empiezan la guerra firmando la paz.
Hay
mujeres envueltas en pieles sin cuerpo debajo,hay mujeres en cuyas caderas no se
pone el sol,hay mujeres que van al amor como van al trabajo,hay mujeres capaces
de hacerme perder la razón.
Hay mujeres que compran a plazos un nicho en el
cielo,hay mujeres que cambian abrazos por ramos de azahar.

jueves, 22 de enero de 2009

premonicion

Este mes ha sido mi tortura, he sido mr. Jekyll y mr. Hyde...durante todo el mes.
No porque una parte de mi sea una asesina psicopata, sino porque hay una parte de mi totalmente opuesta a la otra... una parte ama completamente a mi actual amor y la otra enloquece totalmente por una mujer que no me ama.
A fin de año decidi olvidarme de ella, al fin y al cabo ella tiene una relacion, que es una mierda pero es relacion al fin y al parecer de ahi no quiere salir...yo con esfuerzos vanos intente que me mirara de otra forma...y eso nunca paso.
Pero lo que quedo en medio fueron las terribles discusiones con mi "amante" y el amor que tengo por mi pareja... no tiene sentido pero basicamente ella no cree que sea la persona para mi, me dijo mil veces "hay alguien ahi afuera esperando amarte"; yo ilusa pense siempre que era ella que de alguna forma queria decirme que me amaba...no srita no se engañe, no tiene nada que ver con nada. Simplemente le encanta jugar con mi cabeza...
pero el problema principal es que una parte de mi necesita de eso, digamos mr. Hyde, desea realmente que tengamos algo... soy capaz de declarar la guerra a EEUU si eso hiciera que me amase... y sin embargo no deje a mi amor ni un segundo, porque yo bien sabia que no iba a ser feliz con mi "amante"...entonces? quien soy yo finalmente...mr.Jekyll o mr.Hyde...
Eso me ha tenido todo el verano sin dormir...y apuesto lo que queda de el

miércoles, 21 de enero de 2009

sin musas?

Se daran cuenta que llevo un tiempo larguisimo sin postear...pero es que no tengo nada en la cabeza, dije que me iba a liberar la cabeza y parece que se abrio la puerta y se escaparon todas las ideas juntas...
Nada no hay absolutamente nada, y no es porque no pase nada en mi vida porque no me dejan de pasar boludeces...pero sinceramente ninguna merece ser comentada...
entonces os dejo hasta que vuelvan las musas

sábado, 10 de enero de 2009

chamullos

Es increible la claridad que viene despues de la tormenta
Digamos.. año nuevo, vida nueva.
Vacaciones romanticas con mi amorcito, con su seguridad y todo a cuestas...y me encanta como es porque no tiene tantos lios en la cabeza, que si, le dije que andabas detras mio...y se rie y me dice "bueno, no ha sabido conquistarte, no ha hecho lo más importante...cuidar de vos"---
Es la mejor respuesta que he oido en años...todo el mundo en mi vida sabe que la unica manera de que me enamore perdidamente...es sin duda, cuidarme el corazon.
....deci alpiste..

martes, 6 de enero de 2009

Noche de reyes

el día de reyes siempre ha sido un dia lindo en mi flia, porque aunque uno por ahi no obtenia todo lo que deseaba...siempre obtenia algo...y para reyes por lo gral eran juguetes.
Pero sucede que ultimamente, y en realidad me quedo corta con eso, no pido deseos...no pido nada de nada! y eso que quiero muchisimas cosas...
pero sucede que lo que mas quiero se que no lo puedo tener, lo he pedido a llanto descontrolado, lo he pedido de noche, de dia, de tarde...con o sin sol, lo he pedido con o sin alcohol encima..y nada.
Lo mejor de todo es que ese deseo no quiero que se cumple porque si...quiero que sea porque vos queres, porque vos...de alguna forma u otra decidis amarme.
Que complicada que soy!! pero haciendola corta...no te quiero regalada, quiero que te esfuerzes por mi.
entonces...hoy lo digo en voz alta:
"deseo con el alma que me ames como yo a vos...y que seas lo suficientemente valiente como para pelear por mi"

lunes, 5 de enero de 2009

El cambio

El cambio es un temor que siempre llevamos dentro, es como un oscuro bosque que debemos atravesar... como dice coelho..."la noche oscura"
El cambio es quiza, la decision mas grande que uno aprenda a tomar en su vida...
porque uno debe de vez en cuando tomar el timon y cambiar de rumbo; reconocer que se ha equivocado y que sencillamente debe continuar.
Conozco gente que se queda en el estanque, que le fascina decir..que sigue igual...pues...eso simplemente es mentira, porque para mantener la estabilidad o "igualdad" debio sacrificar cosas...y esos sacrificios le pusieron un precio a esa "igualdad" que ahora la hace más valiosa.
Este comienzo es un cambio enorme de actitud... me puse armadura y tome mi espada... y arremeti a mis miedos. Llego la hora de hacerme grande