El principio

Leia un par de blogs donde mucha gente hablaba de como se descubrio homosexual, yo no me acuerdo del "cuando", todo recuerdo que tengo fue asi... como es ahora.
Hablaba los otros dias en la AACH sobre si la bisexualidad era tal, yo no recuerdo que fuera otra cosa nunca. Durante años me defini lesbiana, pero solamente porque necesitaba definirme y era la que mas me parecia.
Tengo algunos recuerdos vagos de mi infancia, lo cual puede ser un problema, puede que haya pasado algo que no quiero recordar. Pero no tengo miedo.. y me puse a pensar, desde que recuerdo fui bi. Es más en el jardincito tenia una "novia" y un "novio", jugabamos los 3 y eramos felices en nuestra inocencia de besarnos la boca.. sin saber que significaba mucho. Tenia una especie de amor platonico por mi señorita y le decia a mi primo que queria casarme con el.
Mas adelante comenzo a volverse complicado, no encajaba con las nenas, sin embargo los varones siempre me aceptaron... es más siempre soy la "grosa" entre hombres, soy algo asi como el "macho alfa", y no tiene ni sentido.
Me pase toda la primaria mirando nenas, iba a un colegio de mujeres y era sumamente complicado, porque me daba cuenta de que ya no era solamente inocencia. Sin embargo besaba chicos del barrio, estaba enamorada de un amigo y de una compañera.
Tenia la creencia de que podia hablarle con la mente, en ocasiones funcionaba y era rarisimo... recuerdo que dolia que me gustara.
La primera N, ella fue la primera en todo, jugabamos desde los 8.. un dia los juegos involucraron besos, caricias y algunas otras cosas... ese dia me enamore perdidamente de ella. Era 2 años mas grande que yo, lo sigue siendo, siempre que me vio años despues hablo sobre ese dia... yo no, yo nunca hable sobre lo que sentia y siempre que pude lo negue.
Recuerdo un hecho en particular, yo diciendole a uno de mis amigos del barrio que ella me gustaba, el le dijo a su mama y ella a la mia. Mi mama se aseguro de decirme durante meses que "iba a ser muy infeliz en la vida si me gustaban las mujeres", y me odie durante años por eso. De ahi en mas jamas se lo mencione a nadie, incluyendola a N, y eso la lastimo tanto que nunca volvio a hablarme. Todavia nos vemos y nos quedamos mirando como idiotas, ella vive ahora con otra chica, su flia tb le prohibe lo de ser gay... ella tambien lo niega.
Durante la secundaria, fue complicado, salia con chicos... pero siempre habia una chica que me tiraba onda, es mas la primera vez que sali a bailar una mujer me saco a bailar. La recuerdo porque era hermosa, tenia unos 18 (yo solo 13)...dijo "vas a bailar conmigo o que?"...mire alrededor y si, me hablaba a mi. Recuerdo que me beso detras de una columna, todas mis amigas pensaron que me habia ido con un flaco y no lo negue.
Durante años estuve en esa situacion ambigua, tuve un romance con una amiga, ella fue lo peor que me pudo pasar... porque tarde 8 años de mi vida en dejarla del todo. En medio sali con varios flacos sin importancia.

Y llego el, unos años mas tarde en la facultad, fui feliz y lo ame como a nadie. En medio conoci a una chica... que me amo como nadie, siempre tuvo celos de mi novio... yo y el seguimos juntos. Y ella...bueno se fue de mi vida...hace un tiempo que nose nada de ella.
soy fie a el, con mi vida, nunca he defendido la polygamia..porque es un derecho que no le puedo ceder a nadie mas...lo cual no me permite reclamarlo para mi.
Ahora soy feliz, aunque de vez en cuando piense en ella... y en N.
No dejo de pensar... ¿y ahora que? siempre dije que no iba a ser de esa gente que forma una familia y vive una paralela...tengo la sensacion de que la vida va a ponerme a prueba en eso tb. Ojala me equivoque

TELEFONICAS!!

Este post fue prometido a Boludearte con anterioridad... para vos chiquita.
Si algo notaran por la forma en la que escribo es que la paciencia no es uno de mis dotes, si bien la tengo bastante controlada, cuando se descontrola es como cuando se raja un pantalon que te queda demasiado ajustado.. no para hasta dejarte en bolas (ahora que lo pienso esa cualidad se puede aplicar a otra característica ajjaja)
El asunto comenzo cuando me di de baja en internet para volver a darme a la semana con una nueva promocion, si señores no me parece que pagar $200 sea justo...solamente por 1MB!! ¿me estan jodiendo?
Despues de muchas idas y venidas, la chica me ofrecio una promocion a mi gusto y la tome. Dicho y hecho llega mi nuevo modem, con todo lo que debia, cables y demas. Hago la instalación, conecto y ja! anda a la perfección.
Dicho sea de paso esa semana debia presentar varios trabajos que solo se presentan via mail y encima de todo debia rendir por internet para un curso que me habia anotado.
Todo bien la primer semana, primer lunes de la semana siguiente, channn sin conexion.. no habia caso no conectaba con nada.
Llamo...y sucede lo siguiente:
telefonista sin luces- Si se ha comunicado con... en que puedo ayudarle
yop- mirá tengo el siguiente problema tenia internet hasta el dia domingo, osea ayer, hoy intento conectarme y no puedo
sin luces- Deme su numero de telefono (paso a darselo).. si, sucede que ud no tiene internet.
xD
yop- ¿como que no tengo internet? si te estoy diciendo que hasta ayer lo usaba bien
sin luces- Si pero no aparece como activa, osea que no tiene internet
yop- (comenzando a colorearme de verde) ¿entonces que se supone que me cobran? mirá.. (le comento todo lo sucedido con el alta y baja del servicio)
sin luces - si pero de todos modos todavia no se le habilita la linea para navegar
yop - a ver.. te digo que estuve una semana navegando con el nuevo usuario y nuevo router y nueva IP!
sin luces- si pero a veces sucede que lo deja navegar sin autorizacion
yop- (ya totalmente verde y de un tamaño exorbitante, con la voz ronca del coco basile) mirá lo que me estas diciendo es una estupidez, eso nunca puede pasar, asi que dame ya la solucion al problema porque realmente necesito la conexion
sin luces- no tiene solucion, tiene que esperar a que le habiliten el servicio...
yop- -------------------------------------(respirando agitadamente en el telefono)
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sin luces - ¿señora esta bien?
yop- no, no estoy bien porque un pelotudo como vos me viene a decir a mi que durante años he conectado y cableado conexiones de internet, pelotudeces que no suceden en la vida real. Voy a cortar y ver si alguien competente me atiende

jojojo el proximo operador soluciono todo el asunto ;)

unos dias mas tarde

Bueno despues de todo se paso la tormenta, ahora como que me miro a mi misma en las escenas que recuerda mi pasado y me cago de risa de mi misma.
Viste cuando de pronto te cierra todo? bueno yo no, no me cierra nada.... miro para atras y sigo pensando que siente algo por mi. El tema es que asi sea que le parta la cabeza en dos y la observe con un monóculo y lupa no voy a entender como piensa, porque piensa, porque hace las cosas que hace y sobre todo... porque de pronto dejo de hablarme.
ahora...¿que aprendi de toda la situacion? NADA! nose si era para ella la leccion o que, pero reclamo una pequeña explicacion de "como se supone que sigo viviendo como si nada".. ya me canse que pase esto de tener que resetearme cada dos por tres para poder seguir viviendo. TIPO QUE EN ALGUN MOMENTO QUIERO GANAR POR GOLEADA, quiero ser el heroe de la pelicula que mete el gol en el ultimo segundo y se queda con la chica super linda.. pero no, siempre el papel de LOOSER.
Encima viene y me habla el novio para ver como andaba... flaco, me estas jodiendo? hace menos de un año me querias moler a golpes porque tu novia no para de hablar de mi, de escribirme a horas irrisorias (como 4 a.m) y ahora me decis "cuando vamos a vernos?"... ¬¬, lo unico que me falta es que me venga a contar lo bien que estan uds y ahi saco carton lleno. Ahora si propone trio...nose nose... en realidad lo dejaria a el afuera, porque la verdad... intelectualmente no me atrae en lo mas minimo, y fisicamente mucho menos.
QUE PERNO TODO ESTO...estoy harta! harta! de no tener respuestas a nada.

fue por una lluvia que realmente moje

Que buen quiebre de año! la verdad... le puse pilas a todo, me saque de encima el bajon, le dedique un par de polvos a la vida...y ahora estoy mejor.
No se confunda que no rimo, no rimo de prosa e ira loca nomas, rimo porque me olvido de a poco todo ese dolor que supo causar.
No brindo en tu nombre, ni en tu boca muere un beso mio, no mas...ahora de vez en cuando me vuelo al cielo a besar, una damita de mas aca.
Que bueno sentir esa empatia que te trae el tiempo, de besar una boca en particular, de tocar y acariciar un lugar que ya fue mio...
puedo decirlo...soy feliz en tus besos, tanto como lo sos en los mios.
Y a vos...TE OLVIDE!

y si...

no puedo evitarlo, constantemente analizo las cosas, a veces por demas.
Hoy me levante con la pregunta en la cabeza, ¿y si hubiera realmente salido todo como queria con vos? digamos...y si me hubieras amado? y si me hubieras demostrado lo que me amas? y si hubieras dicho "deja todo ya y quedate conmigo porque te amo"?
cosa improbable porque no decis "te amo"...jamas lo decis
No seria feliz, probablemente estaria psicotica de perseguirte sin lograr que me digas lo que sentis, ya me hubiera cansado del sexo como le paso a tu novio y andaria pensando que seguramente me metes los cuernos (como creia el); no sabria nada de vos, habrian mil cosas de las que no hablariamos, vivirias haciendome reproches porque yo en vez de lapidar a mis ex's les hablo como gente normal. Me odiarias, porque no entenderias que hay dias en que quiero estar en mi casa con mi familia, porque resulta que vos odias a la tuya y no entendes del cariño.
No seria feliz yo, porque alguien siempre me diria algo como "que rara que es tu novia, porque casi ni habla?"...y no serias feliz vos, porque yo hablaria mucho con tus amigos y haria preguntas que nadie puede responder, y pondria en evidencia que nadie en realidad te conoce.
NO entenderias porque no amo ninguna de las frivolidades en las que crees y que no cumplis, o porque siempre terminas arruinando todo solo porque no sale como te gusta. No te llevaria la punte en tus caprichos...y probablemente por eso discutiriamos a diario; porque no entendes que toda la gente que conozco me abraze y me llame alguna vez, incluso de vez en cuando me digan un "te amo" sin querer decir nada mas.
No entenderias que me guste el futbol o que de vez en cuando me baste como plan quedarme en la cama y ver pelis, y yo no entenderia porque mierda no puedo ir a verte a tu casa.
Ahora que lo veo...realmente todo salio bien, para vos y para mi, vos te fuiste con el...un tipo tibio que nunca te va a cuestionar nada, y yo sigo aca siendo el torbellino que soy...siendo feliz, a mi manera.
tomo prestada la frase: "para decir con dios a los dos nos sobran motivos"

te imagine

hoy te imagine, me colgue en un sueño para pensarte...para mirarte, aunque mas no fuera ahí.
Era un recuerdo, un recuerdo cambiado, porque no sucedio asi... al menos no es lo que tenia ese recuerdo, mi subconciente le agrego cosas que no existian antes y que la verdad...hubieran sido innecesarias.
NO cambian la historia, solamente la adornan de cosas que me hubiera gustado guardar, de una desventura nunca iniciada. A veces siento, que esto nunca paso, que realmente perdi la cabeza y que vos...en realidad no sos vos.
Escena
Abro la puerta y entro a la habitación, entra una luz tenue por la ventana que esta frente a la cama.
Miro al piso, con un cierto agridulce en la boca, porque noto los vestigios de pasion...tu ropa y la de el revueltas en el suelo de la habitación; duele...como una bala al corazon deberia hacerlo.
Te veo, el ya no esta...asi que me permito acostarme a tu lado, para ocupar sus zapatos solo una vez y llamarte "mia".
Tenes los ojos abiertos, estas de espaldas a mi pero sabes exactamente que ahi estoy, respiras agitada...con miedo, pero te quedas expectante de mi accionar.
Te huelo, como si fueras un campo de flores en medio de un manatial, te miro: el pelo, tu cuerpo, observo todo eso que el debio acariciar, que el debio amar.
Y me acerco, con miedo...por detras, me acerco para sentirte...algo cerca.
Lo pienso dos veces, contengo la respiracion y te abrazo con el brazo derecho, no fuerte para que no despiertes, simplemente alargo mi brazo por sobre tu cintura.
Sabes que soy yo, ¿porque no me detenes?...sabes que no es el, ¿porque no decis nada?... tu respiracion es mas fuerte y acelerada...mientras yo cierro los ojos.
Te das media vuelta...ahora la imagen cambio, ahora me miras a la cara y yo duermo, con una sonrisa y los ojos cerrados, juego a que no estoy, a que no noto que ahi estoy...sin embargo por dentro, me muero de miedo.
Me acaricias la mano...y sonreis, respiras mejor, mas pausada, sentis mi respiracion contra tu brazo, sin querer te moves y me muevo...y queda mi boca pegada a tu hombro.
Suena el celular....tu celular, por dentro pienso : "es el"..
Lees el mensaje, cerras el celular y te quedas quieta como si nada.
Nose...nose que fue, pero me enoje, me asuste...y pense "de todos modos no vas a ser mia"...saque mi brazo y me di vuelta para mi lado...y me aleje de vos. Ese quizas, fue el dia en que te perdi.
Me miraste un rato...enojada me quitaste la colcha y te diste vuelta hacia tu lado...alejandote lo mas posible de mi.
Ahi...ahi se fue el amor.
Despertamos al otro dia y nos miramos....y no dijimos nada, esto jamas paso.

p.d: la escena fue algo cambiada, pero hubo fragmentos que si pasaron...y la cama, no era una cama exactamente. Pero el abrazo y las miradas...ahi estuvieron.
Hoy un sueño me revivio todo esto...y me levante, con el alma cortada.

La camisa negra

La camisa negra es como una pieza de budú poderosa, esta embrujada, lo juro.
Esa camisa tiene la culpa del desenfreno de mis encantos, y no tiene nada que ver con un escote prominente o lo que sea que pueda llegar yo a mostrar; si digamos que tengo mejor delantera que Boca jaajjaa.
No la camisa negra en cambio, va abrochada casi hasta el cuello, brilla y brilla porque es de seda, y nose...pero me da un aire dark.
Situacion 1:
yo: camisa negra, pantalon de jean (obvio), zapatillas de lona (siempre, de las que sirven para no hacer nada). Camino medio pelotudeando con la mirada por las oficinas. De vez en cuando alguna minita muy buena aparece.
Ella: perrisima, falda de cuero negra, remera marron ajustada al cuerpo, con escote prominente y botas largas con tacos muy altos, lentes con marco negro y la lapicera en la boca (mordiendola >.<). Me mira y me sonrie por encima de la oja
Yo: jajaja no seas chota, mira si te va a dar bola tremendo minon.
Ella: Cuando vengo de vuelta por el pasillo -> "hola bella"
yo: media sonrisa y algo sonrojada -> "hola, que tal?" con voz de Cacho Castaña
Situacion 2:
Yo: entrando al baño, me miro al espejo como atontada, porque la alta perra me saluda con un "hola bella"
Otra: (si, no es la ella de la vez anterior) "Hey, hola, me llamo S ¿Como te llamas? ¿Qué te parece el trabajo? ¿Cómo te sentis?" Medio arrinconandome contra la pared, mirandome la boca y mirando insistentemente a la puerta y a mi, como si fuera pecado hablar conmigo.
Yo: brazos a la cintura, onda cuando hacen un cambio en la cancha y el flaco se para a ver lo que le dice el DT. "Bien, me llamo N, me parece bueno el trabajo, va a ser algo interesante"
Ella: sonrie, me mira.."ahi salgo", entra al baño rapido y sale en medio de un minuto. "¿queres un cafe?"
Yo: y si...la mire desde que entre a la oficina, no tiene grandes destaques pero una mujer con herramientas es como un iman para mi. "dale, nos escapamos un rato" siempre tiendo a decir estas cosas que le dan un sabor prohibido a todo, si, soy una mala influencia y siempre lo seré.
Salimos entonces del baño hacia el cafe y una mina en otra oficina la llama desesperada porque algo exploto, me mira y dice "bueno, otra vez será"...
Yo: obviamente hablando mentalmente conmigo misma "y si boluda, que te pensas, es tu vida"
Quiero destacar que esas situaciones solamente suceden con la camisa negra puesta, porque al dia siguiente ninguna de las dos ni siquiera contesto mi saludo. WTF!!
p.d: de ahora en mas...solo vestire camisas negras.