demasiado y nada

Una montaña de cosas, y digo "no importa, dale, vamos, vos podes" soy mi mejor motivadora... de pronto me caí, escribí... "no vas a creerme, senti que eras vos"... empiezo a pensar que despues de todo... la distancia solamente nos esta acercando.
Juego...voy, vengo, me porto "bien"...mientras encuentro la oportunidad para portarme mal..muy muy mal.. jugas, vas, venis... "si fuera por mi te pido de salir todos los dias"....auch! que dificil es leer lo que de verdad dice y no lo que quiero que diga!!!!!
Lo pienso y me convenzo.... no me favorece, no importa si me quiere o no, no somos compatibles, no va a ser nunca como quiero que sea, no voy a ser nunca como quiere que sea... y mientras digo eso, tu imagen en mi mente se mete a mi cama para abrazarnos.
Miro al techo y pienso.... una sola vez...dame una sola...es todo lo que quiero, no es mucho pedir, no te pido amor, no te pido fidelidad... solamente te pido eso... una sola noche.
Estoy convencida que luego de eso el amor va a dejar de existir...o va a dejar de intentar llamarse amor.
Hoy tenia que verte.... no tengo ganas de decirte que no, ni de decirte que si... voy a desaparecer.
Otro dia, otra suerte

tardes...

Hace una semana exacta vaciaba mi vida del sentimiento que sentia por vos, despues de claro sentirme de nuevo usada... porque de alguna manera siempre he sido tu super heroe, tu salvavidas... y de nuevo ahi estaba salvandote a mi manera.
Hace una semana me dije a mi "ya no es lo mismo"... no senti nada, te abrace por horas y no senti nada.
Hoy me escribis... y de pronto adentro se arremolinan sensaciones, nota mental: decidite querida!

Is not about love

Desde el momento que te dije lo que sentia, siento que de pronto es mas facil que nunca decirte lo que siento, lo que pienso... y me doy cuenta de que por ahi es mucha presion, pero realmente no quiero que hagas lo que siempre haces de "acomodar la realidad"y que simplemente olvides lo que me llevo años decirte. Asi que...aca estoy, con un cartel colgado del cuello que dice "TE QUIERO DE VERDAD".
Ahora, despues de un tiempo me he dado cuenta de que ese te quiero no involucra otras cosas, no involucra una relacion porque realmente es horrible tener una relacion con vos..o seria horrible para mi, que soy mas como una hippie/bohemia que se enamora del arte, la vida, la calle, las noches; vos no, para vos todo es serio, duro...un perno basicamente. Sos una persona estructurada y atrapada en su estructura...sos justamente la gente que odio. Pero te quiero a pesar de todo eso... y yo tampoco entiendo como se puede estar enamorada de alguien sin querer algo serio...pero bueno, asi son las cosas.
La calle me regala otras cosas, otros caminos. Finalmente si soy un pirata, pero no en la forma que la gente piensa, soy un pirata porque me enamore del navegar...del vivir en la soledad del mar y dormir bajo las estrellas.
Lo jodido es darse cuenta que luche toda la vida por no ser lo que soy...y finalmente soy la persona INALCANZABLE que siempre me dijiste que era. Ahora entiendo porque tenes tanto miedo y no es desquiciado pensar que lo eligieras a el, que te quiere como esposa.
Nadie dijo que esto era facil

mala eleccion

Es una mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contar los segundos,
de jugar con la muerte.

Es mala eleccion
esto de parecer fuerte,
de tomarte en mis manos,
de en silencios rogarte.

Es mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contemplar tu mentira
y decirme a mi misma
que mala eleccion esto de ser fuerte
de por las dos, ser fuerte.

Te mire dos segundos a los ojos, sin cubrir ninguna intención, sabiendo tu condición y tus miedos. Y me miraste, tan profundo como siempre, y ahi en ese banco, en esa plaza...dejamos que una parte nuestra muriera, en el beso que no fue dado. Paso ese segundo y el resto fue la vida, la vida que nunca tuvimos...o tendremos.

esto de vencerse

Esto de mostrar bandera blanca y darme por vencida, nunca me salio bien. De hecho, no me sale en absoluto, siempre tengo fuerzas para un intento mas...
asi que vuelvo al ruedo y te invito a tomar algo, no deje que te alejes... no deje que dejaras de pensar en mi, me desapareci momentaneamente por detalles tecnicos pero segui ahi...hice que te preguntaras donde andaba... hice que me dijeras que si a salir conmigo..
¿que mierda hago? vaya uno a saber, de hecho me dejo hacer lo que sea... porque realmente hay algo que se movio de eje y como que parece que va a algun lado, y si soy tremendamente curiosa y quiero saber donde llega.
Se que mañana voy a estar un tanto enojada por esto, probablemente me tenga que bancar unas 100 salidas mas en las que no pase nada... de nada, en las que hayan silencios incomodos y miradas que no sabemos bien que dicen; pero un dia, capaz una sola vez las cosas van a salir como quiero...de hecho, ahora nada es como era, porque ahora sabes sin rodeos que me gustas.
de todos modos me sigo preguntando...si sabes que me gustas tanto como para que te diga un "te amo" sin esperar que contestes con lo mismo, porque seguis saliendo conmigo?

colorin colorado

Asi se fue todo de lugar, termina esta historia como empieza...conmigo algo cansada con la misma rutina de amar y perder.
Estuve todo el dia siendo fuerte, y ahora...ahora lloro, porque dolio como si me cayera todo de pronto encima...
daria lo que fuera para cambiar este destino de perderte sin tenerte... pero yo bien supe que no habia nada de chance...y no me convenci de alejarme...
te dije de mas.. dijiste... poco, alcanso.. entendi.. probablemente tengas miedo de que sea super inmadura...y me vaya. No, no era todo de vos..de hecho te odie un tiempo largo y aun asi te extrañaba como amiga.. todo es aprender.
aunque uno siga sin aprender a golpearse sin llorar

El milagro que espero

Sinceramente soy una idiota, sali con ella. Si, si, se que lo dije, que dije que habia superado todo... no, era mentira, una parte de mi no quiere superar nada. Quiero definitivamente que pase, ya no me importa nada.
Hoy salimos, charlamos... estuve toda la semana desde que te invite a salir, pensando como podian ocurrir las cosas, que decias, que decia...blablabla... algo magico, abracadabra...me decis que me queres. (ni siquiera que me amas, que me queres un poquito)
hoy me levante con claridad mental, algo me dijo dentro "vos sabes que todo va a ser igual"...y me mire al espejo y dije.. "que esperas que pase?" ...no me respondi. Estuve todo el dia como manojo de nervios, sabiendo que hacia, porque... y que iba a ser un fracaso total.
que triste DIOS MIO, estuve todo el dia charlando conmigo, diciendome "por favor, por favor"... ahora realmente doles... doles en serio, como que me desangro, ya paso tiempo, no es calentura, no es nada... te quiero de verdad.
te mire tanto que sinceramente podria haberte ojeado... quiero que pase... realmente quiero que pase
lamento tanto tener razon y saber... que no me da, no me da para que me ames...ni siquiera para que hagas un intento de quererme...
Hoy me quiero morir...
pd: llamo mi novio, practicamente le corte...preguntaste por el, dije "bien" y segui...

que me quieras

quiero que me quieras,
sin motivo aparente,
sin razon convincente,
quiero que me quieras,
por que nace la mañana,
porque se pone el dia,
sin razon evidente
quiero que me quieras,
sin eleccion,
que no entiendas
que no sepas...como,
no sepas cuando..
que solo sepas...que me quieres

Es asi, cuando mas lo pienso mas sola me siento, no puedo evitar pensar todas las cosas que dije...todas las que no dijiste, lo ciega que fui.. porque nose amar de otra forma...ojala algun dia entiendas...que te amo

no pude

No poder conmigo es realmente frustrante, hay dias que sinceramente me colgaria de algo para no alargar esta agonia...hoy es uno de esos dias.
Vengo desde el lunes pensando en ella, van dos semanas de sueños raros y llamados telefonicos en los que me pide ayuda (solo en sueños obvio). Y no puedo, tengo miedo, la extraño.. quisiera correr y abrazarla,quedarme toda una tarde con ella abrazadas... y nada mas.
Ojala no fuera tan complicada, a veces pienso que me conforma cuando menos ser la segunda y que seamos amantes. Pero es absurdo, yo se que ese papel nunca es el mio, se que tan grave se pone todo cuando pierdo el estribo.
Que vida de mierda!! ¿porque no ser conformista? decir "bueno, que mas da", saltar y hacerse mierda..
Tengo la sensacion de que no voy a salir de esto, de que uno de estos dias voy a ir a buscarla para decirle lo que siento. Conociendome... la sensacion es casi un hecho.
Voy a embarrar todo, veo la pared, veo el velocimetro... acelero y contra ella voy.

unos dias mas tarde

Bueno despues de todo se paso la tormenta, ahora como que me miro a mi misma en las escenas que recuerda mi pasado y me cago de risa de mi misma.
Viste cuando de pronto te cierra todo? bueno yo no, no me cierra nada.... miro para atras y sigo pensando que siente algo por mi. El tema es que asi sea que le parta la cabeza en dos y la observe con un monóculo y lupa no voy a entender como piensa, porque piensa, porque hace las cosas que hace y sobre todo... porque de pronto dejo de hablarme.
ahora...¿que aprendi de toda la situacion? NADA! nose si era para ella la leccion o que, pero reclamo una pequeña explicacion de "como se supone que sigo viviendo como si nada".. ya me canse que pase esto de tener que resetearme cada dos por tres para poder seguir viviendo. TIPO QUE EN ALGUN MOMENTO QUIERO GANAR POR GOLEADA, quiero ser el heroe de la pelicula que mete el gol en el ultimo segundo y se queda con la chica super linda.. pero no, siempre el papel de LOOSER.
Encima viene y me habla el novio para ver como andaba... flaco, me estas jodiendo? hace menos de un año me querias moler a golpes porque tu novia no para de hablar de mi, de escribirme a horas irrisorias (como 4 a.m) y ahora me decis "cuando vamos a vernos?"... ¬¬, lo unico que me falta es que me venga a contar lo bien que estan uds y ahi saco carton lleno. Ahora si propone trio...nose nose... en realidad lo dejaria a el afuera, porque la verdad... intelectualmente no me atrae en lo mas minimo, y fisicamente mucho menos.
QUE PERNO TODO ESTO...estoy harta! harta! de no tener respuestas a nada.

fue por una lluvia que realmente moje

Que buen quiebre de año! la verdad... le puse pilas a todo, me saque de encima el bajon, le dedique un par de polvos a la vida...y ahora estoy mejor.
No se confunda que no rimo, no rimo de prosa e ira loca nomas, rimo porque me olvido de a poco todo ese dolor que supo causar.
No brindo en tu nombre, ni en tu boca muere un beso mio, no mas...ahora de vez en cuando me vuelo al cielo a besar, una damita de mas aca.
Que bueno sentir esa empatia que te trae el tiempo, de besar una boca en particular, de tocar y acariciar un lugar que ya fue mio...
puedo decirlo...soy feliz en tus besos, tanto como lo sos en los mios.
Y a vos...TE OLVIDE!

y si...

no puedo evitarlo, constantemente analizo las cosas, a veces por demas.
Hoy me levante con la pregunta en la cabeza, ¿y si hubiera realmente salido todo como queria con vos? digamos...y si me hubieras amado? y si me hubieras demostrado lo que me amas? y si hubieras dicho "deja todo ya y quedate conmigo porque te amo"?
cosa improbable porque no decis "te amo"...jamas lo decis
No seria feliz, probablemente estaria psicotica de perseguirte sin lograr que me digas lo que sentis, ya me hubiera cansado del sexo como le paso a tu novio y andaria pensando que seguramente me metes los cuernos (como creia el); no sabria nada de vos, habrian mil cosas de las que no hablariamos, vivirias haciendome reproches porque yo en vez de lapidar a mis ex's les hablo como gente normal. Me odiarias, porque no entenderias que hay dias en que quiero estar en mi casa con mi familia, porque resulta que vos odias a la tuya y no entendes del cariño.
No seria feliz yo, porque alguien siempre me diria algo como "que rara que es tu novia, porque casi ni habla?"...y no serias feliz vos, porque yo hablaria mucho con tus amigos y haria preguntas que nadie puede responder, y pondria en evidencia que nadie en realidad te conoce.
NO entenderias porque no amo ninguna de las frivolidades en las que crees y que no cumplis, o porque siempre terminas arruinando todo solo porque no sale como te gusta. No te llevaria la punte en tus caprichos...y probablemente por eso discutiriamos a diario; porque no entendes que toda la gente que conozco me abraze y me llame alguna vez, incluso de vez en cuando me digan un "te amo" sin querer decir nada mas.
No entenderias que me guste el futbol o que de vez en cuando me baste como plan quedarme en la cama y ver pelis, y yo no entenderia porque mierda no puedo ir a verte a tu casa.
Ahora que lo veo...realmente todo salio bien, para vos y para mi, vos te fuiste con el...un tipo tibio que nunca te va a cuestionar nada, y yo sigo aca siendo el torbellino que soy...siendo feliz, a mi manera.
tomo prestada la frase: "para decir con dios a los dos nos sobran motivos"

te imagine

hoy te imagine, me colgue en un sueño para pensarte...para mirarte, aunque mas no fuera ahí.
Era un recuerdo, un recuerdo cambiado, porque no sucedio asi... al menos no es lo que tenia ese recuerdo, mi subconciente le agrego cosas que no existian antes y que la verdad...hubieran sido innecesarias.
NO cambian la historia, solamente la adornan de cosas que me hubiera gustado guardar, de una desventura nunca iniciada. A veces siento, que esto nunca paso, que realmente perdi la cabeza y que vos...en realidad no sos vos.
Escena
Abro la puerta y entro a la habitación, entra una luz tenue por la ventana que esta frente a la cama.
Miro al piso, con un cierto agridulce en la boca, porque noto los vestigios de pasion...tu ropa y la de el revueltas en el suelo de la habitación; duele...como una bala al corazon deberia hacerlo.
Te veo, el ya no esta...asi que me permito acostarme a tu lado, para ocupar sus zapatos solo una vez y llamarte "mia".
Tenes los ojos abiertos, estas de espaldas a mi pero sabes exactamente que ahi estoy, respiras agitada...con miedo, pero te quedas expectante de mi accionar.
Te huelo, como si fueras un campo de flores en medio de un manatial, te miro: el pelo, tu cuerpo, observo todo eso que el debio acariciar, que el debio amar.
Y me acerco, con miedo...por detras, me acerco para sentirte...algo cerca.
Lo pienso dos veces, contengo la respiracion y te abrazo con el brazo derecho, no fuerte para que no despiertes, simplemente alargo mi brazo por sobre tu cintura.
Sabes que soy yo, ¿porque no me detenes?...sabes que no es el, ¿porque no decis nada?... tu respiracion es mas fuerte y acelerada...mientras yo cierro los ojos.
Te das media vuelta...ahora la imagen cambio, ahora me miras a la cara y yo duermo, con una sonrisa y los ojos cerrados, juego a que no estoy, a que no noto que ahi estoy...sin embargo por dentro, me muero de miedo.
Me acaricias la mano...y sonreis, respiras mejor, mas pausada, sentis mi respiracion contra tu brazo, sin querer te moves y me muevo...y queda mi boca pegada a tu hombro.
Suena el celular....tu celular, por dentro pienso : "es el"..
Lees el mensaje, cerras el celular y te quedas quieta como si nada.
Nose...nose que fue, pero me enoje, me asuste...y pense "de todos modos no vas a ser mia"...saque mi brazo y me di vuelta para mi lado...y me aleje de vos. Ese quizas, fue el dia en que te perdi.
Me miraste un rato...enojada me quitaste la colcha y te diste vuelta hacia tu lado...alejandote lo mas posible de mi.
Ahi...ahi se fue el amor.
Despertamos al otro dia y nos miramos....y no dijimos nada, esto jamas paso.

p.d: la escena fue algo cambiada, pero hubo fragmentos que si pasaron...y la cama, no era una cama exactamente. Pero el abrazo y las miradas...ahi estuvieron.
Hoy un sueño me revivio todo esto...y me levante, con el alma cortada.

siempre fui menos que mi reputacion...la reputa!!

La constante en mi vida es la siguiente, las cosas vuelven y vuelven a pasar una y otra vez...hasta que digas basta!! y mandes todo demasiado a la mierda o hasta que te reprimas del todo.
Esta semana venia como venia, tranquila, feliz y totalmente superada, hasta incluso ya caminaba con mi paso caracteristico de "the world is mine"... y volviste.
Con las orejas gachas, la cola entre las patas y la voz de "soy culpable", me querias ver, tomar algo.... reconozco que yo tb, pero me hacia un nudo antes de escribirte o llamarte o lo que sea.
Te vi, me viste, me recordaste cosas que pasamos juntas...siempre lo haces y lo increible es que mientras hablas de eso se te iluminan los ojos y sonreis, podes estar horas hablando de mi y las cosas que me pasan (que por cierto son tremendamente caoticas). Cuando quise acordar...ya de nuevo te miraba pensando "que linda sos".
2 cuadras mas alla...ya miraba a otro lado, por miedo a que se me volviera a ver la pelotudez en la cara, de la tipica persona que se enamora perdidamente..y pensaba adentro "mierda! de vuelta no"
Me voy...no decimos nada, te doy un beso que casi te toca la boca...y me subo al micro, me escribis apenas paso la cuadra "al final no hablamos casi nada"...WTF! le digo que bueno, que habra tiempo... que nos tenemos que ver mas seguido..¬¬ si si...lo se..gritelo, digaselo al mundo "SOY UNA PELOTUDA!"
Ella... estoy sola....
OSEA ¿QUE ENTENDES VOS DE ESO?....nose...me quedo la cabeza como licuadora, no dormi muy bien y tuve un par de sueños eroticos con vos.
Te pido vernos de vuelta, porque ahora tengo la esperanza de que me extrañaste tanto que ya no te importa nada, que me queres (QUE ME QUERES???)...bueno te propongo salir a tomar algo, me contestas "Estaria"....
Leo el sms y de vuelta me caigo... era un espejismo.

quiero que entiendas que sos mia

me frene un segundo, frente a tu boca...sentia el calor de tu aliento en mi boca, y me calentaba enormemente sentirte agitada.
En algun lugar distante estan ellos... pero vos y yo sabemos que las dos nos entendemos mejor que nadie, me miras a los ojos y te veo ahi aterrada.
"tranquila" te digo, y me sonreis nerviosa porque te das cuenta de que me doy cuenta...de que te gusto y te asusto, y no logras saber que sentimiento es más fuerte
"te voy a cuidar"...y me miras como tratando de adivinar como es que sé que te sentis asi. Es que lo se...porque no lo ves pero tengo mas miedo que vos, porque te mire esa vez y de ahi en mas supe que era tuya, tuya completamente.
te agarro de la nuca y te beso fuerte, siento tu boca humeda y caliente en la mia...dejo los ojos abiertos y te miro mientras te beso, como te derretis en mis manos.
"no me despertes te dije"...te toque debajo del pantalon y te asusto, pero te tranquilize con mi boca y me apretaste fuerte entre las piernas...
Te saco el pulover... te veo sonreir, entre nerviosa y excitada, queres que me apure que te de tu final y no quiero...quiero disfrutar cada gesto como si fuera unico.
Empezas a gemir, despacio y sin control, por mucho esfuerzo que haces por controlarte, se te escapa un suspiro y te retorces de placer en mis manos...y es ahi cuando me convierto en GRANDE y OMNIPOTENTE...me miras con miedo porque sabes que ya no voy a detenerme...me agito y abalanzo sobre vos...te cubro el cuerpo de besos.
quiero exactamente eso..que de solo pensar en mi sientas un orgasmo.
te miro a los ojos y digo "te amo"....
MIERDA! lo arruine, me agarras las manos me haces un costado...te paras y te vas, y vuelvo a esta forma mortal...absolutamente desgarrada por dentro porque se que me amas, pero probablemente nunca lo digas.

platos rotos...

Bueno fue un fin de semana.... de novela.

Viernes- aproximadamente 23 hs:
Resulta que miro en los contactos de mi celu y empiezo a sentir ese cosquilleo en los dedos que solamente significa una cosa, si, quiero escribirle. Cuando miro su contacto como si mirara una foto, es ridiculo! osea solamente es su nombre escrito, descubro que no es su nro...entonces de memoria marco el nro correcto y le mando un sms para saber si realmente me acordaba su nro. Me hecha en cara la desaparicion y mi poca respuesta a sus sms, pregunta..indaga si todavia queda algo de lo que habia...para ella una amistad, para mi...sinceramente si me permito pensar veo un "algo mas"...injustificado por momentos y por otros tengo toda la razon para creerlo.



Sabado- tipo 15hs

Me manda un sms jodiendo sobre algo que no tiene sentido, fue como un 'ping' para asegurarse de que yo estaba ahi pensando en ella-
Kiddo: "podes creer que no me acuerdo al contraseña de mi mail?"
una boludez, pero despues de meses que me escriba dos dias seguidos...solamente quiere decir que me extraño.

Domingo- 00Hs
Quiero recalcar que cuando tomo un poco de mas, toda mi amabilidad, caballerosidad y todo se vuelve fragil en mi. Digamos si me gustas se nota mas, si me inquietas se nota mucho mucho mas...y si me tenes a las vueltas no soy del todo paciente.
Kiddo: "estoy en el bar x, si tenes ganas date una vuelta a tomar algo"

yo con todo el alcohol encima, no podia dejar de pensar en ella...y decidi contestarle de mala gana que no pensaba ir por nada en el mundo porque la pasaba muy bien donde estaba.
Kiddo: "decime que no queres y punto"

diran "sos chota! era la oportunidad"...no, no lo era, un amigo me envio un mensaje para decirme que estaban todos ahi, pero ella lo hizo ver como que era algo mas; y me saco de quicio. Siempre hace eso, digamos la deja picando como para que yo entienda algo y despues resulta ser todo un gran fiasco. Y la verdad... me rompio el corazon en 20000 pedazos, saber que estaba ahi con su novio, que cuando llegara iba a tener que ponerle buena cara al pelotudo acomplejado del novio que no me le deja acercar ni a 2 metros porque resulta que me tiene celos. Y de nuevo, una vez mas iba a a tener que bancarme que me baile cerca, me de de fumar en la boca y me regale tragos....para otra vez irse con su novio.
Sonara loco... pero me banque un año ese histeriqueo...y ya no puedo mas...al fin y al cabo paso el año y yo termine casi a las trompadas con el novio, pagando los platos rotos de su poca vida sexual, y sin embargo no era mi culpa porque yo jamas le puse un dedo encima....NO QUERIA QUE TERMINARA ASI, PERO AL PARECER ASI SERA.

Martes - 0:37 hs (miercoles ya)
No hay novedades de vos...y calculo que no habran por un tiempo.

S:O:S

Bueno necesito ayuda definitivimanete, alguien please que comente y me saque de esta conjetura diabolica que no me dejo pegar un solo ojo.
Les paso a comentar, hara como un mes atras... en un ataque de amor-odio por digamos Kiddo (le dire asi a la mujer en cuestion de ahora en adelante, si vieron kill bill entenderan); le deje más que claro que me gustaban las mujeres, no solo eso, me encontro ella con una dandomela de la más winner. Ella en una ataque de nose que, porque la verdad se parecen mucho a celos hizo la siguiente escena:
kiddo: "nose la verdad que le ves a la mina esa";
yo: "es buena onda, divertida, no es histerica (golpe para ella) y encima de todo esta buena; pero vos de mujeres no entendes nada asi que nose que venis a decirme a mi"
kiddo: "si entiendo de mujeres, y no me parece que este buena"
yo:"ahora me vas a decir que planeas cambiar de bando"
kiddo:"no, estoy conforme de mi eleccion" (hetero, si soy una boluda)
yo:"conforme no es demasiado, sabes a cuantas 'conformes' he dado vuelta?" (solo alardeaba, han habido un par nada mas)
kiddo: "yo no quiero darme vuelta"
yo:" yo no te quiero dar vuelta a vos, no sos mi tipo"
Ahi se corto la conversación porque enojada no me volvio a dirigir la palabra, por lo cual me quedo la intriga de si en realidad esta enojada porque no me gusta o porque le di a entender que su "conforme" es una forma sumamente mediocre de ver la vida.
Sucede que anoche, vierne frio y solitario, se me da por escribirle. Me reclama por no haberle escrito y por un par de mensajes que no le conteste, pero claro no podia decirle que era una etapa de desitoxicacion de ella y no podia hablarle; entonces sucede lo siguiente:
kiddo: "que haces ahora?"
yo:"veo GIA, tengo una obsesion por Angelina Jolie"
kiddo:" ¿que te gusta de ella?"
y volvio la pregunta a mi cabeza.... a ustedes no les sono a un "que tiene ella que no tenga yo?", quiere saber mis gustos o quiere saber porque no me gusta, o intenta confirmar que si me gusta pero que le miento. ME QUIERO MORIR
encima de eso agrenguen que se entero de una pelea que tuve con su novio, ella me pregunto porque no le habia contado de esa pelea, le dije que era porque ella era feliz con el y no queria que terminaran peleando por mi culpa (lo cual es cierto en el fondo) y ella contesto:
kiddo: "no se te ocurrio que esa felicidad es pasajera, y que tal ves la hubiera dejado por una mas duradera"
WTF!? vengo desde hace 3 meses mas o menos debatiendome un "me quiere no me quiere", con los pelos de mi cabeza!!... nose la verdad. HELP! denme una buena excusa para dejar que se vaya

a dos segundos del cielo

a dos segundos del cielo
tu boca
dibuja una mueca,
me miran tus ojos,
brillan...
y tu aliento
me dice que al fin es un beso.

a dos segundo del cielo
mis manos en las tuyas
una sonrisa complice
y mi mejor intencion

sentinela de tus sueños
sonrio por dentro
mientras memorizo
cada uno de tus gestos
y pienso...

tan cerca yo del cielo
y ardiendo en el infierno.

Este lo escribi mientras dormias a mi lado, y yo te miraba...como quien mira el cielo estrellado, pequeña, diminuta...temblando por saber que no te puedo tener, y sin embargo el destino me juega una broma y me pone a tu lado...solo para que entienda lo pequeña que soy.

asi acabo mi vida

No recuerdo cuando fue, con exactitud no recuerdo... pero pase de amarte/odiarte a odiarte/amarte, y acabo conmigo.
Acabo con mis recuerdos, acabo con los sentimientos... ahora voy por la vida como un zombie...
de vez en cuando te extraño locamente y hago caso omiso a todo para saber de vos; pero al segundo que contestas vuelvo a odiarte profundamente, y vuelvo al rincon oscuro en donde me mude.
como quisiera despertar y olvidarme absolutamente de vos... que ya no exista nada detras que me ate a lo que alguna vez fue...el comienzo de un amor.

creci...

Ayer creci de golpe, tan tan de golpe que me asombre a mi misma.
Llama para pedirme que nos veamos.. intuyendo que algo pasaba le pregunto y argumenta que tiene problemas de pareja.
No me ofendi... aunque solamente me busca cuando necesita cobijo, entiendo porque, suelo hacer de mi presencia algo agradable y cálido, donde refugiar a mi gente.
¿y que hice?... le ayude a salvar su pareja, o al menos intente de que pensara todo lo que tenia que pensar antes de rendirse, suena idiota ¿no?....
Pero no quiero ser premio consuelo, no quiero que venga conmigo cuando no haya nadie más en el mundo que la comprenda, no quiero que venga con las alas heridas a que le de unas nuevas...para que en algun vuelo me vuelva a abandonar.
quiero que venga a mi porque soy lo único que quiere, quiero que me eliga con todo su entendimiento y capacidad, aun si soy la peor idea que haya tenido jamas, quiero que me elija entre toda la gente...simplemente porque soy yo.
Y no acepto menos... perdoname preciosa, pero se exactamente lo que no quiero.