demasiado y nada

Una montaña de cosas, y digo "no importa, dale, vamos, vos podes" soy mi mejor motivadora... de pronto me caí, escribí... "no vas a creerme, senti que eras vos"... empiezo a pensar que despues de todo... la distancia solamente nos esta acercando.
Juego...voy, vengo, me porto "bien"...mientras encuentro la oportunidad para portarme mal..muy muy mal.. jugas, vas, venis... "si fuera por mi te pido de salir todos los dias"....auch! que dificil es leer lo que de verdad dice y no lo que quiero que diga!!!!!
Lo pienso y me convenzo.... no me favorece, no importa si me quiere o no, no somos compatibles, no va a ser nunca como quiero que sea, no voy a ser nunca como quiere que sea... y mientras digo eso, tu imagen en mi mente se mete a mi cama para abrazarnos.
Miro al techo y pienso.... una sola vez...dame una sola...es todo lo que quiero, no es mucho pedir, no te pido amor, no te pido fidelidad... solamente te pido eso... una sola noche.
Estoy convencida que luego de eso el amor va a dejar de existir...o va a dejar de intentar llamarse amor.
Hoy tenia que verte.... no tengo ganas de decirte que no, ni de decirte que si... voy a desaparecer.
Otro dia, otra suerte

tardes...

Hace una semana exacta vaciaba mi vida del sentimiento que sentia por vos, despues de claro sentirme de nuevo usada... porque de alguna manera siempre he sido tu super heroe, tu salvavidas... y de nuevo ahi estaba salvandote a mi manera.
Hace una semana me dije a mi "ya no es lo mismo"... no senti nada, te abrace por horas y no senti nada.
Hoy me escribis... y de pronto adentro se arremolinan sensaciones, nota mental: decidite querida!

las hadas

No soy una persona particularmente creyente en la hadas, aunque si miran mi perfil me he puesto hada... pero es solamente una más de mis ironias.
Como decia no soy particularmente creyente en hadas, pero conoci una, el día que la conoci admito no haber estado sobria, ella ademas ofrecia un poco más de color y dulce a mis días...en realidad era una noche y me ofrecía un trago, y porque no? despues de todo ella estaba invitando.
De ahi paso que ella me agrego al chat, MSN particularmente, y la vi ahi conectada mucho tiempo sin preguntarle quien era. Hasta que un día le pregunte, y me dijo que nos habiamos conocido en una fiesta, durante mi borrachera...épicas como todas las borracheras de un buen pirata; si lo soy, no porque asalte lugares ni nada por el estilo, pero mi onda es como la de un viejo rolling stone, pantalones de jean una remera desgastada, zapatillas casi siempre negras, alcohol, cigarrillo... y vos de blues.. yeah! soy todo estilo.
El puto estilo atrae conmigo a infinidad de gente curiosa, infinidad de gente que intenta tambien demostrar que puede conmigo... en realidad nadie puede, pero no les digan, es muy divertido ver como se siente intimidados por mi seriedad aparente y por mis chistes que con ironia los hacen ver como idiotas. Siempre suelen ser novios carentes de carisma...o como me gusta verlos, novios con incapacidad erectil.
Bueno, pero hablaba de ella, si tuviera que describirla les diria que es como beber vino de una copa, como acostarse a dormir una siesta sobre la yerba en pleno otoño, huele a primavera, a rio, a vertiente... es sencillamente hermosa; hippie, volada, dulce, y aca me siento como el puto lobo...esperando a caperucita.
Nose si lo sabe, lo hace a proposito? digo, enviarme mensajes, invitarme tragos, invitarme a salir... ¿quiere que lo haga a proposito? digo, decirle lo linda que es, y repetirle indefinida cantidad de veces que me gusta como se rie.Porque de una forma algo loca, poco elocuente y muy muy obvia un dia me pidio mi telefono; osea me dijo, "me das tu celular?" le dije para qué y ella dijo "no encuentro el mio, quiero que me lo hagas sonar"... asi que termino dandome su nro para que la llamara osea...si, queria mi numero.Es como que danza, a mi alrededor... me siento mareada, como drogada.
Me siento ultimamente como si fuera del elenco de "sueño de una noche de verano".. y estuviera por caer aturdida en un amor sin fin.
No se engañen... en el fondo me asusta mas ella que yo, todo el mundo afirma que soy un viejo pirata, un lobo... pero no he hecho mas que demostrar que soy un cachorrito

Is not about love

Desde el momento que te dije lo que sentia, siento que de pronto es mas facil que nunca decirte lo que siento, lo que pienso... y me doy cuenta de que por ahi es mucha presion, pero realmente no quiero que hagas lo que siempre haces de "acomodar la realidad"y que simplemente olvides lo que me llevo años decirte. Asi que...aca estoy, con un cartel colgado del cuello que dice "TE QUIERO DE VERDAD".
Ahora, despues de un tiempo me he dado cuenta de que ese te quiero no involucra otras cosas, no involucra una relacion porque realmente es horrible tener una relacion con vos..o seria horrible para mi, que soy mas como una hippie/bohemia que se enamora del arte, la vida, la calle, las noches; vos no, para vos todo es serio, duro...un perno basicamente. Sos una persona estructurada y atrapada en su estructura...sos justamente la gente que odio. Pero te quiero a pesar de todo eso... y yo tampoco entiendo como se puede estar enamorada de alguien sin querer algo serio...pero bueno, asi son las cosas.
La calle me regala otras cosas, otros caminos. Finalmente si soy un pirata, pero no en la forma que la gente piensa, soy un pirata porque me enamore del navegar...del vivir en la soledad del mar y dormir bajo las estrellas.
Lo jodido es darse cuenta que luche toda la vida por no ser lo que soy...y finalmente soy la persona INALCANZABLE que siempre me dijiste que era. Ahora entiendo porque tenes tanto miedo y no es desquiciado pensar que lo eligieras a el, que te quiere como esposa.
Nadie dijo que esto era facil

todo es simple

Hoy todo es simple, me enamore de otras cosas, de la vida......y te sigo viendo, pero cada vez me parece mas absurda esa furia irónica que tenes con la vida, con la vida que vos misma te creas.
Yo mientras me fui a volar........y a mirar en otras direcciones......
soy feliz!

El limbo

Mi vida literalmente esta tan en un estado tan tan incomprensible...que ni esfuerzo le pongo a nada.

Ella?? a si, ella se fue con otro, pero me llama, me escribe, me ve a escondidas... soy algo asi como un amante virtual... si, a mi tampoco me gusta...pero no soy tan fuerte.

El?? sigue ahi, siendo hermoso y llevandose mi amor... no puedo evitarlo.

Yo? fue como si hubiera chocado, me baje, mire mi auto y dije "todo bien", me subi y segui como si nada, es mas prendi la radio y cante. Deje de pelear por todo lo que no lograba, y todo comenzo a alcanzarme sin mayor esfuerzo.... realmente Dios me quiere, el tema es que me acuerdo tarde o se da cuenta tarde.

Hay dias como hoy que no quiero que pase nada, quiero que todo este asi hasta que termine de descansar, hay dias en que ruego para que ella no me escriba, no me hable y no haga nada. Porque encima tengo que verla destruirse con el imbecil este... me dan ganas tremendas de preguntar ¿que estas haciendo? pero prefiero que no me mienta, asi que no pregunto.
A el le digo las cosas en voz alta, y no hay un sentimiento mas lindo que poder decirle a alguien que lo amas y que te mire con sus ojos iluminados y sonria... y te bese, que te conteste de esa forma...sin palabras que arruinen el momento.
Algun dia me dije "Nunca mas vamos a huir de nosotras, nunca mas vamos a decirnos que pensar, o que sentir, nadie va a decirnos como ser, nadie va a decirnos como vivir, no vamos a sufrir por decision de nadie mas"... y realmente cuesta, pero vale la pena pelear por nosotras (nosotras: yo y yo jajaja body and soul)

Nadie dijo que ser valiente era divertido...

cosas simples

Alguna vez te dije que mi vida es algo simple, me miras y no me crees... fantaseas que encuentro amores en todos los puertos, decis "seguramente te estas portando muy mal"... mientras yo no hago otra cosa que mirar al cielo y esperar que alguien me diga ¿como es que no me queres pero pasas imaginando todo eso de mi?
Soy tan simple que escucho musica lenta y pienso en vos, soy tan tan simple que se me cae el dia y ni me doy cuenta...de que la noche entera te mire.
maldita regla del embudo!...

no tenes idea

Que sábado al pedo... escucho a Kevin Johansen "no tenes idea de la vida y del amor", y pienso
¡Cuanta razón tenés!
Siento ultimamente que no tengo idea donde correr, no importa que haga o deje de hacer todo acaba como comienza...
Alguna vez han visto todo con una claridad extraordinaria? bueno asi estoy, vivo en esa claridad y en esa claridad...vivo al pedo y sin sentido...
sin brújula...

Hoy nose quien soy

Hoy te encontro mi vida, en un recodeco escondida, como polilla saliste de tu rincon, me comiste la vida...
Hoy me recordaste los besos, me sambulliste en tus brazos.. hoy, hoy te soñe como de antes, hoy te vi a tus 15 años diciendome que me querias.. y me desperte del letargo que me agobiaba y recorde, que hace años te dije "mi destino es con vos"
Hoy quiero verte, hoy quiero sentirte, hoy quiero pedirte que te quedes esta noche y todos los amaneceres siguientes.
Pero como buen poeta se, que las aves son del cielo, y ahi fuiste...a volar a otros lados, y me quede aca a esperar que te traiga de vuelta el tiempo, que el espacio sea mio...que las palabras se ajusten y se conviertan de a poco en todos estos besos que con los años, saben a tu boca.
Hoy me dije... te he visto ya volver, te he visto ya amar.. y de la vida algo se, miro el sendero y sé... que va a ser. No ahora, talves no mañana.. pero definitivamente vos...sos mi destino.
Naty... que lindo suena tu nombre cuando le pongo mi voz

a que jugamos?

Habiendo aclarado todas las cosas que podiamos...creo que dije de una infinidad de formas y elocuencias cosas como "si me gustas"..."si se que no te gusto pero me gustas igual y no puedo hacer nada" y si.. el tan tipico en mi "no me arrepiento de quererte como te quiero"...que basicamente es un TE AMO... pero que se dice despacito cosa que no duela demasiado.
En alguna conversacion te dije, "no es calentura, no es solo un querer darte,a vos te conozco, a vos te quiero.. y realmente se que cualquier cosa que haga para acercarme a vos va en contraproducente de mi, porque se que no sentis lo mismo y yo no voy a poder sentir menos de lo que siento jamas; nunca escuches a esa gente que dice "te tiene ganas" ellos no ven lo que yo siento realmente" .... no lo puse dentro, pense todo el tiempo un TE AMO TE AMO TE AMO, el tema es que no entiendo porque lo hago y cuando quiero gritarlo se me hace un nudo en la garganta.
Saltamos esa historia, ella nose a que juega... hablamos de mujeres, que me gustan, de musica...de vez en cuando le digo algo lindo para que sonria del otro lado de la pantalla...y si, todo lo que logro sentir o palpar es el teclado.
Saque varias veces la conversacion "tomar algo", que eludiste con mucha cintura deberia decir, sin darme cuenta al segundo ya hablaba de otra cosa,
soy un fiasco de Don Juan... sin mas

reconstruccion pos- amor, de lo que queda de la vida

Del amor, del amor uno no se recupera, es algo con lo que aprende a vivir...como una enfermedad patologica.
¿Dije del amor? ironicamente es de su nemesis, del desamor no se vuelve. Un mal amor nos marca la vida, como una marca
de fuego... sobre la carne.
Uno redecora por dentro, y pinta el alma, para que la ausencia se vea menos... pero en secreto llora durante toda la vida,
por ese amor que nos dejo, por ese amor que nunca fue. Se dice mil veces "hay que seguir"...pero no puede evitar verse
derrumbar cuando el recuerdo golpea la puerta, cuando las frases y olores se hacen conocidas.
¿cuando deja de doler? nunca, con el tiempo el dolor se transforma en un recuerdo, y se vuelve algo que podemos soportar,
Es una reconstruccion de la vida, es empezar de nuevo, levantar y demoler paredes... para poder volver a vernos al espejo sin
temor alguno, para poder respirar sin que sintamos que algo esta realmente mal.
Es una catastrofe... el desamor en fin es la muerte de uno como se conoce.

La Despedida

No puedo evitarlo, este tema me saca una sonrisa y una lagrima....agridulce en mi boca me miro con bronca en el espejo, ahora soy yo...contra yo. Y me digo "cortala!!" me estoy autodestruyendo por algo que ahora no entiendo bien si vale o no.

-La Despedida-
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado de tí...
Hoy me despido
De tu ausencia
Ya estoy en paz...
Ya no te espero
Ya no te llamo
ya no me engaño
Hoy te he borrado
De mi paciencia
Hoy fui capaz...
Desde aquel día
En qu te fuiste
yo no sabía
Que hacer de tí
Ya están domados
Mis sentimientos
Mejor así...
Hoy me he burlado
De la tristeza
Hoy me he librado
De tu recuerdo
ya no te extraño
Ya me he arrancado
Ya estoy en paz...
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado

Te espero siempre mi amor
Cada hora, cada día
Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor...
Te quiero... Siempre
Mi amor...
Se que un día... volverás...
No me olvido y te quiero...T.E.S.M.A...T.E.S.M.A...

mala eleccion

Es una mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contar los segundos,
de jugar con la muerte.

Es mala eleccion
esto de parecer fuerte,
de tomarte en mis manos,
de en silencios rogarte.

Es mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contemplar tu mentira
y decirme a mi misma
que mala eleccion esto de ser fuerte
de por las dos, ser fuerte.

Te mire dos segundos a los ojos, sin cubrir ninguna intención, sabiendo tu condición y tus miedos. Y me miraste, tan profundo como siempre, y ahi en ese banco, en esa plaza...dejamos que una parte nuestra muriera, en el beso que no fue dado. Paso ese segundo y el resto fue la vida, la vida que nunca tuvimos...o tendremos.

maldicion va a ser un dia hermoso

Quiero un dia como yo, como estoy yo hoy, quiero un huracan en la ventana con banda sonora de mi vida a Velvet Revolver. Quiero escuchar fall to pieces, 200 veces mas y tocar la guitarra de Slash, porque realmente siento que me toca dentro muy dentro.
Quiero una tormenta de nieve, quiero lluvia torrencial, pararme en el techo y tocar la guitarra y gritar mientras truena y hay relampagos... que no me importa un carajo si no me queres!!
Que mierda!, en su lugar un sol hermoso, gente sonriente, musica linda... yo no toco la guitarra ni nada y encima que hago? te escribo porque quiero decirte "sigo aca, y voy a esperar lo que sea necesario"...el tema es que no entiendo que no es el tiempo, es cuestion de vos, de tus gustos, del imbecil de tu novio y de la vida que crees que va a ser mas facil.
Lo peor tampoco es eso... lo peor es que te entiendo... y me odio, porque se bien que si Dios me invitara a votar por mi vida en una especie de "elija su propia aventura" pero real, yo no votaria para que te quedes conmigo... y me doy cuenta de que salio bien, aunque no lo entienda yo asi, aunque hoy me duelan los ojos, y el corazon este tremendamente ahogado...
Yo se que no se equivoca el barba... pero si que me hace remar.
De todos modos puse Velvet... quiero emborracharme y probablemente ir a un cabaret a ver una mina que al menos se lo que hace, se que juega y me calienta, solo por mi dinero. Ahi nadie aparenta nada mas.
vos..vos me dijiste "sos un juguete"...yo te digo "i am the toys of fortune"...

colorin colorado

Asi se fue todo de lugar, termina esta historia como empieza...conmigo algo cansada con la misma rutina de amar y perder.
Estuve todo el dia siendo fuerte, y ahora...ahora lloro, porque dolio como si me cayera todo de pronto encima...
daria lo que fuera para cambiar este destino de perderte sin tenerte... pero yo bien supe que no habia nada de chance...y no me convenci de alejarme...
te dije de mas.. dijiste... poco, alcanso.. entendi.. probablemente tengas miedo de que sea super inmadura...y me vaya. No, no era todo de vos..de hecho te odie un tiempo largo y aun asi te extrañaba como amiga.. todo es aprender.
aunque uno siga sin aprender a golpearse sin llorar

El milagro que espero

Sinceramente soy una idiota, sali con ella. Si, si, se que lo dije, que dije que habia superado todo... no, era mentira, una parte de mi no quiere superar nada. Quiero definitivamente que pase, ya no me importa nada.
Hoy salimos, charlamos... estuve toda la semana desde que te invite a salir, pensando como podian ocurrir las cosas, que decias, que decia...blablabla... algo magico, abracadabra...me decis que me queres. (ni siquiera que me amas, que me queres un poquito)
hoy me levante con claridad mental, algo me dijo dentro "vos sabes que todo va a ser igual"...y me mire al espejo y dije.. "que esperas que pase?" ...no me respondi. Estuve todo el dia como manojo de nervios, sabiendo que hacia, porque... y que iba a ser un fracaso total.
que triste DIOS MIO, estuve todo el dia charlando conmigo, diciendome "por favor, por favor"... ahora realmente doles... doles en serio, como que me desangro, ya paso tiempo, no es calentura, no es nada... te quiero de verdad.
te mire tanto que sinceramente podria haberte ojeado... quiero que pase... realmente quiero que pase
lamento tanto tener razon y saber... que no me da, no me da para que me ames...ni siquiera para que hagas un intento de quererme...
Hoy me quiero morir...
pd: llamo mi novio, practicamente le corte...preguntaste por el, dije "bien" y segui...

Las fiestas sin celebraciones

La angustia que tengo dentro me hace escribir este post, perdon si es muy depre, son cosas de las fiestas...fin de año y la especie de "resumen" de mi año.
Paso lo que no queria, te terminaste yendo, pase a ser un 0 a alguna izquierda porque de seguro a la tuya no es. Van 3 intentos de mail para desearte felices fiestas (que necesidad no?)
Ninguno enviado, todos empiezan frios y cortantes, y acabo dejandome totalmente al desnudo...si pudiera agregarle lagrimas al mail seguramente lo haria. No quiero que termine todo mal, nose bien porque, siento que de vez en cuando la extraño tanto que me duele el alma... al minuto la odio y siento que me olvido y me uso, como con el resto de la gente.
Tampoco quiero que termine yo contandote por mail TODO TODO lo que siento, para que vos lo leas y no contestes y me quede toda la vida pensando..."que me hubieras dicho", acabo al final jugando a tu juego...
Joaquin, te robo algunas letras..."y la vida siguio como siguen las cosas sin mucho sentido"
Probablemente muera... y vuelva a nacer con el nuevo año, solamente espero que en algun momento te acuerdes que me dejaste en stand by... que sigo esperando que digas algo, algo que probablemente nunca digas.

no pude

No poder conmigo es realmente frustrante, hay dias que sinceramente me colgaria de algo para no alargar esta agonia...hoy es uno de esos dias.
Vengo desde el lunes pensando en ella, van dos semanas de sueños raros y llamados telefonicos en los que me pide ayuda (solo en sueños obvio). Y no puedo, tengo miedo, la extraño.. quisiera correr y abrazarla,quedarme toda una tarde con ella abrazadas... y nada mas.
Ojala no fuera tan complicada, a veces pienso que me conforma cuando menos ser la segunda y que seamos amantes. Pero es absurdo, yo se que ese papel nunca es el mio, se que tan grave se pone todo cuando pierdo el estribo.
Que vida de mierda!! ¿porque no ser conformista? decir "bueno, que mas da", saltar y hacerse mierda..
Tengo la sensacion de que no voy a salir de esto, de que uno de estos dias voy a ir a buscarla para decirle lo que siento. Conociendome... la sensacion es casi un hecho.
Voy a embarrar todo, veo la pared, veo el velocimetro... acelero y contra ella voy.

El principio

Leia un par de blogs donde mucha gente hablaba de como se descubrio homosexual, yo no me acuerdo del "cuando", todo recuerdo que tengo fue asi... como es ahora.
Hablaba los otros dias en la AACH sobre si la bisexualidad era tal, yo no recuerdo que fuera otra cosa nunca. Durante años me defini lesbiana, pero solamente porque necesitaba definirme y era la que mas me parecia.
Tengo algunos recuerdos vagos de mi infancia, lo cual puede ser un problema, puede que haya pasado algo que no quiero recordar. Pero no tengo miedo.. y me puse a pensar, desde que recuerdo fui bi. Es más en el jardincito tenia una "novia" y un "novio", jugabamos los 3 y eramos felices en nuestra inocencia de besarnos la boca.. sin saber que significaba mucho. Tenia una especie de amor platonico por mi señorita y le decia a mi primo que queria casarme con el.
Mas adelante comenzo a volverse complicado, no encajaba con las nenas, sin embargo los varones siempre me aceptaron... es más siempre soy la "grosa" entre hombres, soy algo asi como el "macho alfa", y no tiene ni sentido.
Me pase toda la primaria mirando nenas, iba a un colegio de mujeres y era sumamente complicado, porque me daba cuenta de que ya no era solamente inocencia. Sin embargo besaba chicos del barrio, estaba enamorada de un amigo y de una compañera.
Tenia la creencia de que podia hablarle con la mente, en ocasiones funcionaba y era rarisimo... recuerdo que dolia que me gustara.
La primera N, ella fue la primera en todo, jugabamos desde los 8.. un dia los juegos involucraron besos, caricias y algunas otras cosas... ese dia me enamore perdidamente de ella. Era 2 años mas grande que yo, lo sigue siendo, siempre que me vio años despues hablo sobre ese dia... yo no, yo nunca hable sobre lo que sentia y siempre que pude lo negue.
Recuerdo un hecho en particular, yo diciendole a uno de mis amigos del barrio que ella me gustaba, el le dijo a su mama y ella a la mia. Mi mama se aseguro de decirme durante meses que "iba a ser muy infeliz en la vida si me gustaban las mujeres", y me odie durante años por eso. De ahi en mas jamas se lo mencione a nadie, incluyendola a N, y eso la lastimo tanto que nunca volvio a hablarme. Todavia nos vemos y nos quedamos mirando como idiotas, ella vive ahora con otra chica, su flia tb le prohibe lo de ser gay... ella tambien lo niega.
Durante la secundaria, fue complicado, salia con chicos... pero siempre habia una chica que me tiraba onda, es mas la primera vez que sali a bailar una mujer me saco a bailar. La recuerdo porque era hermosa, tenia unos 18 (yo solo 13)...dijo "vas a bailar conmigo o que?"...mire alrededor y si, me hablaba a mi. Recuerdo que me beso detras de una columna, todas mis amigas pensaron que me habia ido con un flaco y no lo negue.
Durante años estuve en esa situacion ambigua, tuve un romance con una amiga, ella fue lo peor que me pudo pasar... porque tarde 8 años de mi vida en dejarla del todo. En medio sali con varios flacos sin importancia.

Y llego el, unos años mas tarde en la facultad, fui feliz y lo ame como a nadie. En medio conoci a una chica... que me amo como nadie, siempre tuvo celos de mi novio... yo y el seguimos juntos. Y ella...bueno se fue de mi vida...hace un tiempo que nose nada de ella.
soy fie a el, con mi vida, nunca he defendido la polygamia..porque es un derecho que no le puedo ceder a nadie mas...lo cual no me permite reclamarlo para mi.
Ahora soy feliz, aunque de vez en cuando piense en ella... y en N.
No dejo de pensar... ¿y ahora que? siempre dije que no iba a ser de esa gente que forma una familia y vive una paralela...tengo la sensacion de que la vida va a ponerme a prueba en eso tb. Ojala me equivoque

TELEFONICAS!!

Este post fue prometido a Boludearte con anterioridad... para vos chiquita.
Si algo notaran por la forma en la que escribo es que la paciencia no es uno de mis dotes, si bien la tengo bastante controlada, cuando se descontrola es como cuando se raja un pantalon que te queda demasiado ajustado.. no para hasta dejarte en bolas (ahora que lo pienso esa cualidad se puede aplicar a otra característica ajjaja)
El asunto comenzo cuando me di de baja en internet para volver a darme a la semana con una nueva promocion, si señores no me parece que pagar $200 sea justo...solamente por 1MB!! ¿me estan jodiendo?
Despues de muchas idas y venidas, la chica me ofrecio una promocion a mi gusto y la tome. Dicho y hecho llega mi nuevo modem, con todo lo que debia, cables y demas. Hago la instalación, conecto y ja! anda a la perfección.
Dicho sea de paso esa semana debia presentar varios trabajos que solo se presentan via mail y encima de todo debia rendir por internet para un curso que me habia anotado.
Todo bien la primer semana, primer lunes de la semana siguiente, channn sin conexion.. no habia caso no conectaba con nada.
Llamo...y sucede lo siguiente:
telefonista sin luces- Si se ha comunicado con... en que puedo ayudarle
yop- mirá tengo el siguiente problema tenia internet hasta el dia domingo, osea ayer, hoy intento conectarme y no puedo
sin luces- Deme su numero de telefono (paso a darselo).. si, sucede que ud no tiene internet.
xD
yop- ¿como que no tengo internet? si te estoy diciendo que hasta ayer lo usaba bien
sin luces- Si pero no aparece como activa, osea que no tiene internet
yop- (comenzando a colorearme de verde) ¿entonces que se supone que me cobran? mirá.. (le comento todo lo sucedido con el alta y baja del servicio)
sin luces - si pero de todos modos todavia no se le habilita la linea para navegar
yop - a ver.. te digo que estuve una semana navegando con el nuevo usuario y nuevo router y nueva IP!
sin luces- si pero a veces sucede que lo deja navegar sin autorizacion
yop- (ya totalmente verde y de un tamaño exorbitante, con la voz ronca del coco basile) mirá lo que me estas diciendo es una estupidez, eso nunca puede pasar, asi que dame ya la solucion al problema porque realmente necesito la conexion
sin luces- no tiene solucion, tiene que esperar a que le habiliten el servicio...
yop- -------------------------------------(respirando agitadamente en el telefono)
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sin luces - ¿señora esta bien?
yop- no, no estoy bien porque un pelotudo como vos me viene a decir a mi que durante años he conectado y cableado conexiones de internet, pelotudeces que no suceden en la vida real. Voy a cortar y ver si alguien competente me atiende

jojojo el proximo operador soluciono todo el asunto ;)