y si...

no puedo evitarlo, constantemente analizo las cosas, a veces por demas.
Hoy me levante con la pregunta en la cabeza, ¿y si hubiera realmente salido todo como queria con vos? digamos...y si me hubieras amado? y si me hubieras demostrado lo que me amas? y si hubieras dicho "deja todo ya y quedate conmigo porque te amo"?
cosa improbable porque no decis "te amo"...jamas lo decis
No seria feliz, probablemente estaria psicotica de perseguirte sin lograr que me digas lo que sentis, ya me hubiera cansado del sexo como le paso a tu novio y andaria pensando que seguramente me metes los cuernos (como creia el); no sabria nada de vos, habrian mil cosas de las que no hablariamos, vivirias haciendome reproches porque yo en vez de lapidar a mis ex's les hablo como gente normal. Me odiarias, porque no entenderias que hay dias en que quiero estar en mi casa con mi familia, porque resulta que vos odias a la tuya y no entendes del cariño.
No seria feliz yo, porque alguien siempre me diria algo como "que rara que es tu novia, porque casi ni habla?"...y no serias feliz vos, porque yo hablaria mucho con tus amigos y haria preguntas que nadie puede responder, y pondria en evidencia que nadie en realidad te conoce.
NO entenderias porque no amo ninguna de las frivolidades en las que crees y que no cumplis, o porque siempre terminas arruinando todo solo porque no sale como te gusta. No te llevaria la punte en tus caprichos...y probablemente por eso discutiriamos a diario; porque no entendes que toda la gente que conozco me abraze y me llame alguna vez, incluso de vez en cuando me digan un "te amo" sin querer decir nada mas.
No entenderias que me guste el futbol o que de vez en cuando me baste como plan quedarme en la cama y ver pelis, y yo no entenderia porque mierda no puedo ir a verte a tu casa.
Ahora que lo veo...realmente todo salio bien, para vos y para mi, vos te fuiste con el...un tipo tibio que nunca te va a cuestionar nada, y yo sigo aca siendo el torbellino que soy...siendo feliz, a mi manera.
tomo prestada la frase: "para decir con dios a los dos nos sobran motivos"

te imagine

hoy te imagine, me colgue en un sueño para pensarte...para mirarte, aunque mas no fuera ahí.
Era un recuerdo, un recuerdo cambiado, porque no sucedio asi... al menos no es lo que tenia ese recuerdo, mi subconciente le agrego cosas que no existian antes y que la verdad...hubieran sido innecesarias.
NO cambian la historia, solamente la adornan de cosas que me hubiera gustado guardar, de una desventura nunca iniciada. A veces siento, que esto nunca paso, que realmente perdi la cabeza y que vos...en realidad no sos vos.
Escena
Abro la puerta y entro a la habitación, entra una luz tenue por la ventana que esta frente a la cama.
Miro al piso, con un cierto agridulce en la boca, porque noto los vestigios de pasion...tu ropa y la de el revueltas en el suelo de la habitación; duele...como una bala al corazon deberia hacerlo.
Te veo, el ya no esta...asi que me permito acostarme a tu lado, para ocupar sus zapatos solo una vez y llamarte "mia".
Tenes los ojos abiertos, estas de espaldas a mi pero sabes exactamente que ahi estoy, respiras agitada...con miedo, pero te quedas expectante de mi accionar.
Te huelo, como si fueras un campo de flores en medio de un manatial, te miro: el pelo, tu cuerpo, observo todo eso que el debio acariciar, que el debio amar.
Y me acerco, con miedo...por detras, me acerco para sentirte...algo cerca.
Lo pienso dos veces, contengo la respiracion y te abrazo con el brazo derecho, no fuerte para que no despiertes, simplemente alargo mi brazo por sobre tu cintura.
Sabes que soy yo, ¿porque no me detenes?...sabes que no es el, ¿porque no decis nada?... tu respiracion es mas fuerte y acelerada...mientras yo cierro los ojos.
Te das media vuelta...ahora la imagen cambio, ahora me miras a la cara y yo duermo, con una sonrisa y los ojos cerrados, juego a que no estoy, a que no noto que ahi estoy...sin embargo por dentro, me muero de miedo.
Me acaricias la mano...y sonreis, respiras mejor, mas pausada, sentis mi respiracion contra tu brazo, sin querer te moves y me muevo...y queda mi boca pegada a tu hombro.
Suena el celular....tu celular, por dentro pienso : "es el"..
Lees el mensaje, cerras el celular y te quedas quieta como si nada.
Nose...nose que fue, pero me enoje, me asuste...y pense "de todos modos no vas a ser mia"...saque mi brazo y me di vuelta para mi lado...y me aleje de vos. Ese quizas, fue el dia en que te perdi.
Me miraste un rato...enojada me quitaste la colcha y te diste vuelta hacia tu lado...alejandote lo mas posible de mi.
Ahi...ahi se fue el amor.
Despertamos al otro dia y nos miramos....y no dijimos nada, esto jamas paso.

p.d: la escena fue algo cambiada, pero hubo fragmentos que si pasaron...y la cama, no era una cama exactamente. Pero el abrazo y las miradas...ahi estuvieron.
Hoy un sueño me revivio todo esto...y me levante, con el alma cortada.

La camisa negra

La camisa negra es como una pieza de budú poderosa, esta embrujada, lo juro.
Esa camisa tiene la culpa del desenfreno de mis encantos, y no tiene nada que ver con un escote prominente o lo que sea que pueda llegar yo a mostrar; si digamos que tengo mejor delantera que Boca jaajjaa.
No la camisa negra en cambio, va abrochada casi hasta el cuello, brilla y brilla porque es de seda, y nose...pero me da un aire dark.
Situacion 1:
yo: camisa negra, pantalon de jean (obvio), zapatillas de lona (siempre, de las que sirven para no hacer nada). Camino medio pelotudeando con la mirada por las oficinas. De vez en cuando alguna minita muy buena aparece.
Ella: perrisima, falda de cuero negra, remera marron ajustada al cuerpo, con escote prominente y botas largas con tacos muy altos, lentes con marco negro y la lapicera en la boca (mordiendola >.<). Me mira y me sonrie por encima de la oja
Yo: jajaja no seas chota, mira si te va a dar bola tremendo minon.
Ella: Cuando vengo de vuelta por el pasillo -> "hola bella"
yo: media sonrisa y algo sonrojada -> "hola, que tal?" con voz de Cacho Castaña
Situacion 2:
Yo: entrando al baño, me miro al espejo como atontada, porque la alta perra me saluda con un "hola bella"
Otra: (si, no es la ella de la vez anterior) "Hey, hola, me llamo S ¿Como te llamas? ¿Qué te parece el trabajo? ¿Cómo te sentis?" Medio arrinconandome contra la pared, mirandome la boca y mirando insistentemente a la puerta y a mi, como si fuera pecado hablar conmigo.
Yo: brazos a la cintura, onda cuando hacen un cambio en la cancha y el flaco se para a ver lo que le dice el DT. "Bien, me llamo N, me parece bueno el trabajo, va a ser algo interesante"
Ella: sonrie, me mira.."ahi salgo", entra al baño rapido y sale en medio de un minuto. "¿queres un cafe?"
Yo: y si...la mire desde que entre a la oficina, no tiene grandes destaques pero una mujer con herramientas es como un iman para mi. "dale, nos escapamos un rato" siempre tiendo a decir estas cosas que le dan un sabor prohibido a todo, si, soy una mala influencia y siempre lo seré.
Salimos entonces del baño hacia el cafe y una mina en otra oficina la llama desesperada porque algo exploto, me mira y dice "bueno, otra vez será"...
Yo: obviamente hablando mentalmente conmigo misma "y si boluda, que te pensas, es tu vida"
Quiero destacar que esas situaciones solamente suceden con la camisa negra puesta, porque al dia siguiente ninguna de las dos ni siquiera contesto mi saludo. WTF!!
p.d: de ahora en mas...solo vestire camisas negras.

inesperada

Inesperadamente se prendio una llamita, con alguien que la verdad...nunca pense.
Nose..es una sensación, esas que te hace pensar "tal vez"... encantadora, inteligente, bohemia, ácida..nunca la meti en el radar, pero ultimamente que he sabido mas de ella, empiezo a mirarla de otra forma.
Como buena psicopata me puse a ver tu perfil en facebook...admito que tus fotos me despertaron una fogata.
¿vas a darme una oportunidad? ¿voy a merecerla?...por favor, que esta vez si sea.

Pido yo.

Como suponia todo volvio a pasar, solamente que esta vez no me cai, me mantuve en pie.
Me miro como siempre, sonrio y dijo lo habitual, solo que ya...senti algo diferente, ya no me encanta su hechizo; y lo noto, me miró sin mirar.
Y volvio la vista... ahora me toca a mi.
Se que suena algo esquizofrenico, pero no voy a retirarme sin tenerte a mis pies; realmente me toca a mi.d

siempre fui menos que mi reputacion...la reputa!!

La constante en mi vida es la siguiente, las cosas vuelven y vuelven a pasar una y otra vez...hasta que digas basta!! y mandes todo demasiado a la mierda o hasta que te reprimas del todo.
Esta semana venia como venia, tranquila, feliz y totalmente superada, hasta incluso ya caminaba con mi paso caracteristico de "the world is mine"... y volviste.
Con las orejas gachas, la cola entre las patas y la voz de "soy culpable", me querias ver, tomar algo.... reconozco que yo tb, pero me hacia un nudo antes de escribirte o llamarte o lo que sea.
Te vi, me viste, me recordaste cosas que pasamos juntas...siempre lo haces y lo increible es que mientras hablas de eso se te iluminan los ojos y sonreis, podes estar horas hablando de mi y las cosas que me pasan (que por cierto son tremendamente caoticas). Cuando quise acordar...ya de nuevo te miraba pensando "que linda sos".
2 cuadras mas alla...ya miraba a otro lado, por miedo a que se me volviera a ver la pelotudez en la cara, de la tipica persona que se enamora perdidamente..y pensaba adentro "mierda! de vuelta no"
Me voy...no decimos nada, te doy un beso que casi te toca la boca...y me subo al micro, me escribis apenas paso la cuadra "al final no hablamos casi nada"...WTF! le digo que bueno, que habra tiempo... que nos tenemos que ver mas seguido..¬¬ si si...lo se..gritelo, digaselo al mundo "SOY UNA PELOTUDA!"
Ella... estoy sola....
OSEA ¿QUE ENTENDES VOS DE ESO?....nose...me quedo la cabeza como licuadora, no dormi muy bien y tuve un par de sueños eroticos con vos.
Te pido vernos de vuelta, porque ahora tengo la esperanza de que me extrañaste tanto que ya no te importa nada, que me queres (QUE ME QUERES???)...bueno te propongo salir a tomar algo, me contestas "Estaria"....
Leo el sms y de vuelta me caigo... era un espejismo.

cambios--

como ver{an cambio el aspecto del blog, mantiene algunos tonos pero segun "yo"... necesito mas espacio, es tiempo de cambios...me he dado cuenta que vivir como vivo, pensar como pienso y sentir como siento no me lleva a ningun lado, asi que cambio de rumbo y de todo.
besos