más allá de mi

Escribe hoy pregunta por sus huellas, sus huellas en mi espalda, sus besos, sus caricias...mis gemidos ahora suyos, mis gemidos nombrandola... el desquicio de mis manos buscandola... "pienso en vos, no dejo de pensarte". Esta lejisimos y la siento al lado mio, la abrazaría porq sé q todo esto le da tanto miedo como a mi... me repito mil veces..."que miedo me das" que miedo me das mujer, con tu ternura, con todo eso q provocan tus caricias, con todo eso en vos que me nombra, que miedo mujer q me das... que si caes ahora a reclamarme tuya...no va a haber nadie que pueda oponerse. No sabremos si esto es amor, porque no vamos a dejarnos decírlo, hasta que rompamos esta barrera...hasta q los deseos se hagan besos, hasta que pueda pronunciar a tu oído "cuanto miedo me da amor, amarte asi".

He vuelto! Siguen por ahi? wowww si supieran todo lo que ha pasado en este tiempo, de apoco nos vamos poniendo al día, crecí....y si que crecí, deje los viejos amores, los otros días curiosamente no me acordaba el nombre!! no me acordaba!! Joder no me acordaba como entrar a mi cuenta de blogger!!! no podia escribir!! jajajajajajaja ahhh y ahi me leo, mire algunas entradas y pensé... joder! si hubiera sabido que venia esto definitivamente la hubiera pasado mejor, por ahi un pequeño vistazo al futuro no nos vendría mal, qué piensan? Hoy alguien me prometio amor... exactamente dijo "te prometo amor y furor, todo el furor que pueda soportar tu cuerpo y que pueda darte el mio"; y les dire: a) No crean todo los que le prometen, en cuanto se hace una promesa se le habré la puerta a la oportunidad para venir a ponerla a prueba. b) Vivan y disfruten este ahora, puede ser tooodo lo que tenga. c) A una señorita tan bella y hermosa como la que me lo dijo siempre pero siempre se le da la razón, porque en el fondo no importa si tiene o no la razón, lo importante es como te mira cuando le decis q la tiene... El amor no puede matarte, no vas a morir de eso... y realmente vale la pena intentarlo, aun si morimos en eso. Nunca va a ser fácil... pero jamás debe ser tan difícil. Háganse valer!! ustedes también merecen un amor desesperado, fogozo, descontrolado y único. *me quito el sombrero! Que bueno venir de nuevo por aca... ahora que he vuelto al fin... espero vuelvan uds tb :D

demasiado y nada

Una montaña de cosas, y digo "no importa, dale, vamos, vos podes" soy mi mejor motivadora... de pronto me caí, escribí... "no vas a creerme, senti que eras vos"... empiezo a pensar que despues de todo... la distancia solamente nos esta acercando.
Juego...voy, vengo, me porto "bien"...mientras encuentro la oportunidad para portarme mal..muy muy mal.. jugas, vas, venis... "si fuera por mi te pido de salir todos los dias"....auch! que dificil es leer lo que de verdad dice y no lo que quiero que diga!!!!!
Lo pienso y me convenzo.... no me favorece, no importa si me quiere o no, no somos compatibles, no va a ser nunca como quiero que sea, no voy a ser nunca como quiere que sea... y mientras digo eso, tu imagen en mi mente se mete a mi cama para abrazarnos.
Miro al techo y pienso.... una sola vez...dame una sola...es todo lo que quiero, no es mucho pedir, no te pido amor, no te pido fidelidad... solamente te pido eso... una sola noche.
Estoy convencida que luego de eso el amor va a dejar de existir...o va a dejar de intentar llamarse amor.
Hoy tenia que verte.... no tengo ganas de decirte que no, ni de decirte que si... voy a desaparecer.
Otro dia, otra suerte

tardes...

Hace una semana exacta vaciaba mi vida del sentimiento que sentia por vos, despues de claro sentirme de nuevo usada... porque de alguna manera siempre he sido tu super heroe, tu salvavidas... y de nuevo ahi estaba salvandote a mi manera.
Hace una semana me dije a mi "ya no es lo mismo"... no senti nada, te abrace por horas y no senti nada.
Hoy me escribis... y de pronto adentro se arremolinan sensaciones, nota mental: decidite querida!

las hadas

No soy una persona particularmente creyente en la hadas, aunque si miran mi perfil me he puesto hada... pero es solamente una más de mis ironias.
Como decia no soy particularmente creyente en hadas, pero conoci una, el día que la conoci admito no haber estado sobria, ella ademas ofrecia un poco más de color y dulce a mis días...en realidad era una noche y me ofrecía un trago, y porque no? despues de todo ella estaba invitando.
De ahi paso que ella me agrego al chat, MSN particularmente, y la vi ahi conectada mucho tiempo sin preguntarle quien era. Hasta que un día le pregunte, y me dijo que nos habiamos conocido en una fiesta, durante mi borrachera...épicas como todas las borracheras de un buen pirata; si lo soy, no porque asalte lugares ni nada por el estilo, pero mi onda es como la de un viejo rolling stone, pantalones de jean una remera desgastada, zapatillas casi siempre negras, alcohol, cigarrillo... y vos de blues.. yeah! soy todo estilo.
El puto estilo atrae conmigo a infinidad de gente curiosa, infinidad de gente que intenta tambien demostrar que puede conmigo... en realidad nadie puede, pero no les digan, es muy divertido ver como se siente intimidados por mi seriedad aparente y por mis chistes que con ironia los hacen ver como idiotas. Siempre suelen ser novios carentes de carisma...o como me gusta verlos, novios con incapacidad erectil.
Bueno, pero hablaba de ella, si tuviera que describirla les diria que es como beber vino de una copa, como acostarse a dormir una siesta sobre la yerba en pleno otoño, huele a primavera, a rio, a vertiente... es sencillamente hermosa; hippie, volada, dulce, y aca me siento como el puto lobo...esperando a caperucita.
Nose si lo sabe, lo hace a proposito? digo, enviarme mensajes, invitarme tragos, invitarme a salir... ¿quiere que lo haga a proposito? digo, decirle lo linda que es, y repetirle indefinida cantidad de veces que me gusta como se rie.Porque de una forma algo loca, poco elocuente y muy muy obvia un dia me pidio mi telefono; osea me dijo, "me das tu celular?" le dije para qué y ella dijo "no encuentro el mio, quiero que me lo hagas sonar"... asi que termino dandome su nro para que la llamara osea...si, queria mi numero.Es como que danza, a mi alrededor... me siento mareada, como drogada.
Me siento ultimamente como si fuera del elenco de "sueño de una noche de verano".. y estuviera por caer aturdida en un amor sin fin.
No se engañen... en el fondo me asusta mas ella que yo, todo el mundo afirma que soy un viejo pirata, un lobo... pero no he hecho mas que demostrar que soy un cachorrito

Esperando y decepcionando

Is not about love

Desde el momento que te dije lo que sentia, siento que de pronto es mas facil que nunca decirte lo que siento, lo que pienso... y me doy cuenta de que por ahi es mucha presion, pero realmente no quiero que hagas lo que siempre haces de "acomodar la realidad"y que simplemente olvides lo que me llevo años decirte. Asi que...aca estoy, con un cartel colgado del cuello que dice "TE QUIERO DE VERDAD".
Ahora, despues de un tiempo me he dado cuenta de que ese te quiero no involucra otras cosas, no involucra una relacion porque realmente es horrible tener una relacion con vos..o seria horrible para mi, que soy mas como una hippie/bohemia que se enamora del arte, la vida, la calle, las noches; vos no, para vos todo es serio, duro...un perno basicamente. Sos una persona estructurada y atrapada en su estructura...sos justamente la gente que odio. Pero te quiero a pesar de todo eso... y yo tampoco entiendo como se puede estar enamorada de alguien sin querer algo serio...pero bueno, asi son las cosas.
La calle me regala otras cosas, otros caminos. Finalmente si soy un pirata, pero no en la forma que la gente piensa, soy un pirata porque me enamore del navegar...del vivir en la soledad del mar y dormir bajo las estrellas.
Lo jodido es darse cuenta que luche toda la vida por no ser lo que soy...y finalmente soy la persona INALCANZABLE que siempre me dijiste que era. Ahora entiendo porque tenes tanto miedo y no es desquiciado pensar que lo eligieras a el, que te quiere como esposa.
Nadie dijo que esto era facil

todo es simple

Hoy todo es simple, me enamore de otras cosas, de la vida......y te sigo viendo, pero cada vez me parece mas absurda esa furia irónica que tenes con la vida, con la vida que vos misma te creas.
Yo mientras me fui a volar........y a mirar en otras direcciones......
soy feliz!

comenzando de nuevo

La sensación de que últimamente el silencio me absorbe se hizo insoportable, así que decidí que iba a empezar a escribir mas. Puede ser que en parte sea culpa de ella, pero puedo asegurarles que es mayormente mi culpa.
Un sin fin de gente me cuenta sobre sus amores, sobre sus fracasos, somos cientos que lloran desconsoladamente por alguien; no se en que va realmente, suelo querer creer que hay gente que es feliz con “los zapatos que calza”, pero realmente no encuentro a esa gente. Parece que todos estuvieramos en un un mar de conformidad.
A veces soy feliz, no me cuesta demasiado sonreir, pero realmente solamente yo sé lo mucho que a veces me cuesta no llorar... hay dias que miro mis ojos en el espejo y me odio, me odio porque siempre supe de que iba esto y me odio porque todavia sigo jugando a que puedo ganar. Vamos! Dejen de joder!! nadie gana, es parte de la enseñanza... lei algo esta mañana y realmente fue como que las puertas del cielo se abrieran y me abrazaran, que lei? “a veces Dios nos concede todo lo que deseamos solamente para burlarse de nosotros”
Quiero creer que mientras el se la coge piensa en mi, no creo realmente que sea tan cierto, el tipo no tendra demasiado en la cabeza, no sera un adonis, creo que no puede respirar sin decir una pelotudez... pero ciertamente la tiene demasiado grande para que mi ego sea competencia. Si una mujer te dijo que el tamaño no importa... no le creas del todo, siempre van a querer probar la mas grande. Siempre he sentido que no me sirve de nada ser como soy... pero realmente no puedo ser nadie mas.
Quisiera creer que es la ultima en la lista, la ultima por la que voy a llorar, pero siento el aroma del perfume de la proxima.. siento los tacos, porque esta vez va a ser de esas que te ponen de rodillas con solo mirarte. Asi que Dios, no voy a jugar a que soy buena persona, ya realmente agote mis esfuerzos de conseguir de manera legal esta droga llamada amor, solamente voy a decirte algo, hace tiempo ya aprendri a ser un gran desconsuelo, a romper corazones... asi que es a lo que voy a jugar de ahora en mas; no es personal.. pero me canse de ser el puto heroe de la pelicula.
Cuando duermas hoy pensa en una sola cosa.. todo lo que queres esta ahi afuera, esperando por que lo consigas.
Dulces sueños.

El limbo

Mi vida literalmente esta tan en un estado tan tan incomprensible...que ni esfuerzo le pongo a nada.

Ella?? a si, ella se fue con otro, pero me llama, me escribe, me ve a escondidas... soy algo asi como un amante virtual... si, a mi tampoco me gusta...pero no soy tan fuerte.

El?? sigue ahi, siendo hermoso y llevandose mi amor... no puedo evitarlo.

Yo? fue como si hubiera chocado, me baje, mire mi auto y dije "todo bien", me subi y segui como si nada, es mas prendi la radio y cante. Deje de pelear por todo lo que no lograba, y todo comenzo a alcanzarme sin mayor esfuerzo.... realmente Dios me quiere, el tema es que me acuerdo tarde o se da cuenta tarde.

Hay dias como hoy que no quiero que pase nada, quiero que todo este asi hasta que termine de descansar, hay dias en que ruego para que ella no me escriba, no me hable y no haga nada. Porque encima tengo que verla destruirse con el imbecil este... me dan ganas tremendas de preguntar ¿que estas haciendo? pero prefiero que no me mienta, asi que no pregunto.
A el le digo las cosas en voz alta, y no hay un sentimiento mas lindo que poder decirle a alguien que lo amas y que te mire con sus ojos iluminados y sonria... y te bese, que te conteste de esa forma...sin palabras que arruinen el momento.
Algun dia me dije "Nunca mas vamos a huir de nosotras, nunca mas vamos a decirnos que pensar, o que sentir, nadie va a decirnos como ser, nadie va a decirnos como vivir, no vamos a sufrir por decision de nadie mas"... y realmente cuesta, pero vale la pena pelear por nosotras (nosotras: yo y yo jajaja body and soul)

Nadie dijo que ser valiente era divertido...

cosas simples

Alguna vez te dije que mi vida es algo simple, me miras y no me crees... fantaseas que encuentro amores en todos los puertos, decis "seguramente te estas portando muy mal"... mientras yo no hago otra cosa que mirar al cielo y esperar que alguien me diga ¿como es que no me queres pero pasas imaginando todo eso de mi?
Soy tan simple que escucho musica lenta y pienso en vos, soy tan tan simple que se me cae el dia y ni me doy cuenta...de que la noche entera te mire.
maldita regla del embudo!...

no tenes idea

Que sábado al pedo... escucho a Kevin Johansen "no tenes idea de la vida y del amor", y pienso
¡Cuanta razón tenés!
Siento ultimamente que no tengo idea donde correr, no importa que haga o deje de hacer todo acaba como comienza...
Alguna vez han visto todo con una claridad extraordinaria? bueno asi estoy, vivo en esa claridad y en esa claridad...vivo al pedo y sin sentido...
sin brújula...

Hoy nose quien soy

Hoy te encontro mi vida, en un recodeco escondida, como polilla saliste de tu rincon, me comiste la vida...
Hoy me recordaste los besos, me sambulliste en tus brazos.. hoy, hoy te soñe como de antes, hoy te vi a tus 15 años diciendome que me querias.. y me desperte del letargo que me agobiaba y recorde, que hace años te dije "mi destino es con vos"
Hoy quiero verte, hoy quiero sentirte, hoy quiero pedirte que te quedes esta noche y todos los amaneceres siguientes.
Pero como buen poeta se, que las aves son del cielo, y ahi fuiste...a volar a otros lados, y me quede aca a esperar que te traiga de vuelta el tiempo, que el espacio sea mio...que las palabras se ajusten y se conviertan de a poco en todos estos besos que con los años, saben a tu boca.
Hoy me dije... te he visto ya volver, te he visto ya amar.. y de la vida algo se, miro el sendero y sé... que va a ser. No ahora, talves no mañana.. pero definitivamente vos...sos mi destino.
Naty... que lindo suena tu nombre cuando le pongo mi voz

a que jugamos?

Habiendo aclarado todas las cosas que podiamos...creo que dije de una infinidad de formas y elocuencias cosas como "si me gustas"..."si se que no te gusto pero me gustas igual y no puedo hacer nada" y si.. el tan tipico en mi "no me arrepiento de quererte como te quiero"...que basicamente es un TE AMO... pero que se dice despacito cosa que no duela demasiado.
En alguna conversacion te dije, "no es calentura, no es solo un querer darte,a vos te conozco, a vos te quiero.. y realmente se que cualquier cosa que haga para acercarme a vos va en contraproducente de mi, porque se que no sentis lo mismo y yo no voy a poder sentir menos de lo que siento jamas; nunca escuches a esa gente que dice "te tiene ganas" ellos no ven lo que yo siento realmente" .... no lo puse dentro, pense todo el tiempo un TE AMO TE AMO TE AMO, el tema es que no entiendo porque lo hago y cuando quiero gritarlo se me hace un nudo en la garganta.
Saltamos esa historia, ella nose a que juega... hablamos de mujeres, que me gustan, de musica...de vez en cuando le digo algo lindo para que sonria del otro lado de la pantalla...y si, todo lo que logro sentir o palpar es el teclado.
Saque varias veces la conversacion "tomar algo", que eludiste con mucha cintura deberia decir, sin darme cuenta al segundo ya hablaba de otra cosa,
soy un fiasco de Don Juan... sin mas

reconstruccion pos- amor, de lo que queda de la vida

Del amor, del amor uno no se recupera, es algo con lo que aprende a vivir...como una enfermedad patologica.
¿Dije del amor? ironicamente es de su nemesis, del desamor no se vuelve. Un mal amor nos marca la vida, como una marca
de fuego... sobre la carne.
Uno redecora por dentro, y pinta el alma, para que la ausencia se vea menos... pero en secreto llora durante toda la vida,
por ese amor que nos dejo, por ese amor que nunca fue. Se dice mil veces "hay que seguir"...pero no puede evitar verse
derrumbar cuando el recuerdo golpea la puerta, cuando las frases y olores se hacen conocidas.
¿cuando deja de doler? nunca, con el tiempo el dolor se transforma en un recuerdo, y se vuelve algo que podemos soportar,
Es una reconstruccion de la vida, es empezar de nuevo, levantar y demoler paredes... para poder volver a vernos al espejo sin
temor alguno, para poder respirar sin que sintamos que algo esta realmente mal.
Es una catastrofe... el desamor en fin es la muerte de uno como se conoce.

no quiero recordar que te recuerdo

Es increible todas las facetas que he conocido de mi desde este ultimo "rompimiento", aunque como me repiten 1000 veces la gente "para romper con alguien tenes que tener algo"...si gracias, ya lo sabia. Pero realmente se siente asi, ahora nos sentamos de vez en cuando frente a frente y no decimos nada, es un vacío que preferiria llenar con cualquier otra cosa...que no sean palabras.
Ojala vengas un dia y me pongas una buena cachetada por decirte cosas subidas de tono, por decir cosas con doble sentido todo el tiempo; prefiero 1000 veces obvio que vengas y me partas la boca de un beso.... pero quiero una reaccion, la que sea.
De momento llevas una eternidad en esto de ignorarme, por alguna extraña razon ya no queres de ninguna manera charla extensamente conmigo, ¿desde cuando? desde que te conte algo que sucedio con una ex amiga... que por cierto vos creiste que era algo mas. WTF! què ahora una lencha no tiene amigas???? mujer!!!
Bueno ella entendio cualquier cosa, y se quedo en esa, cualquiera... cualquiera, tengo ganas de llamar y decirle "te creiste cualquiera"... pero le estoy dando explicaciones que nada que ver, porque ella no es nada mio.. DIOS MIO, soy la persona mas complicada que hay.
De momento creo que se topo de veras con esto de que me gusta, de que me gusta en serio y por eso no quiere hablarme demasiado, o que salgamos de alguna forma. Bien, al menos tengo la respuesta, no la que queria pero respuesta al fin.

La Despedida

No puedo evitarlo, este tema me saca una sonrisa y una lagrima....agridulce en mi boca me miro con bronca en el espejo, ahora soy yo...contra yo. Y me digo "cortala!!" me estoy autodestruyendo por algo que ahora no entiendo bien si vale o no.

-La Despedida-
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado de tí...
Hoy me despido
De tu ausencia
Ya estoy en paz...
Ya no te espero
Ya no te llamo
ya no me engaño
Hoy te he borrado
De mi paciencia
Hoy fui capaz...
Desde aquel día
En qu te fuiste
yo no sabía
Que hacer de tí
Ya están domados
Mis sentimientos
Mejor así...
Hoy me he burlado
De la tristeza
Hoy me he librado
De tu recuerdo
ya no te extraño
Ya me he arrancado
Ya estoy en paz...
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado

Te espero siempre mi amor
Cada hora, cada día
Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor...
Te quiero... Siempre
Mi amor...
Se que un día... volverás...
No me olvido y te quiero...T.E.S.M.A...T.E.S.M.A...

mala eleccion

Es una mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contar los segundos,
de jugar con la muerte.

Es mala eleccion
esto de parecer fuerte,
de tomarte en mis manos,
de en silencios rogarte.

Es mala eleccion
esto de ser fuerte,
de contemplar tu mentira
y decirme a mi misma
que mala eleccion esto de ser fuerte
de por las dos, ser fuerte.

Te mire dos segundos a los ojos, sin cubrir ninguna intención, sabiendo tu condición y tus miedos. Y me miraste, tan profundo como siempre, y ahi en ese banco, en esa plaza...dejamos que una parte nuestra muriera, en el beso que no fue dado. Paso ese segundo y el resto fue la vida, la vida que nunca tuvimos...o tendremos.

esto de vencerse

Esto de mostrar bandera blanca y darme por vencida, nunca me salio bien. De hecho, no me sale en absoluto, siempre tengo fuerzas para un intento mas...
asi que vuelvo al ruedo y te invito a tomar algo, no deje que te alejes... no deje que dejaras de pensar en mi, me desapareci momentaneamente por detalles tecnicos pero segui ahi...hice que te preguntaras donde andaba... hice que me dijeras que si a salir conmigo..
¿que mierda hago? vaya uno a saber, de hecho me dejo hacer lo que sea... porque realmente hay algo que se movio de eje y como que parece que va a algun lado, y si soy tremendamente curiosa y quiero saber donde llega.
Se que mañana voy a estar un tanto enojada por esto, probablemente me tenga que bancar unas 100 salidas mas en las que no pase nada... de nada, en las que hayan silencios incomodos y miradas que no sabemos bien que dicen; pero un dia, capaz una sola vez las cosas van a salir como quiero...de hecho, ahora nada es como era, porque ahora sabes sin rodeos que me gustas.
de todos modos me sigo preguntando...si sabes que me gustas tanto como para que te diga un "te amo" sin esperar que contestes con lo mismo, porque seguis saliendo conmigo?

maldicion va a ser un dia hermoso

Quiero un dia como yo, como estoy yo hoy, quiero un huracan en la ventana con banda sonora de mi vida a Velvet Revolver. Quiero escuchar fall to pieces, 200 veces mas y tocar la guitarra de Slash, porque realmente siento que me toca dentro muy dentro.
Quiero una tormenta de nieve, quiero lluvia torrencial, pararme en el techo y tocar la guitarra y gritar mientras truena y hay relampagos... que no me importa un carajo si no me queres!!
Que mierda!, en su lugar un sol hermoso, gente sonriente, musica linda... yo no toco la guitarra ni nada y encima que hago? te escribo porque quiero decirte "sigo aca, y voy a esperar lo que sea necesario"...el tema es que no entiendo que no es el tiempo, es cuestion de vos, de tus gustos, del imbecil de tu novio y de la vida que crees que va a ser mas facil.
Lo peor tampoco es eso... lo peor es que te entiendo... y me odio, porque se bien que si Dios me invitara a votar por mi vida en una especie de "elija su propia aventura" pero real, yo no votaria para que te quedes conmigo... y me doy cuenta de que salio bien, aunque no lo entienda yo asi, aunque hoy me duelan los ojos, y el corazon este tremendamente ahogado...
Yo se que no se equivoca el barba... pero si que me hace remar.
De todos modos puse Velvet... quiero emborracharme y probablemente ir a un cabaret a ver una mina que al menos se lo que hace, se que juega y me calienta, solo por mi dinero. Ahi nadie aparenta nada mas.
vos..vos me dijiste "sos un juguete"...yo te digo "i am the toys of fortune"...